Redaktøren ringede den anden dag.
– Hvad fanden har du gang i!? Er du rablende sindssyg!?
Jeg kunne mærke cigar- og cognac-ånden hvæse ud gennem telefonen.
– Øh, slap lige af, mumlede jeg.
Klokken var kvart over 12 om morgenen og jeg var trods alt lige vågnet.
– 24 afsnit! Det er jo en freaking julekalender!, råbte han arrigt.
– Hvad snakker du om?
– Ja, det dér ”Bad Shalom” du skriver om! Idiot! Du tænker med knysterne!
Jeg var forvirret på et højere plan. Måske havde det jødiske verdenssamfund haft fat i ham igen. Det var da ellers længe siden, jeg sidst havde skrevet om drengeomskæring.
– Bad Shalom? Hvad … ?
– Bas Galar! Bag Sjælør! Batlikør! Du ved godt, hvad jeg mener!
– Bachelor?
– Ja! Gasballon! Der er 24 afsnit! Og du har lovet læserne at anmelde dem alle sammen!
Jeg kunne høre ham hive efter vejret.
– Nå. Ja. Undskyld. Jeg vidste heller ikke, der var så mange.
– Vi er jo kun halvvejs i det torturkammer af et tv-program! Det går ikke! Og jeg har møde med direktionen om lidt! Og jeg skal have den firmabil! Henrik Qvortrup er blevet lovet en kæmpestor en ovre på Ekstra Bladet og jeg gider ikke høre på ham når –
Jeg stoppede ham.
– Sig mig, sidder du og drikker?
– Hvad? Møgunge! Gu’ fanden drikker jeg da! Jeg er chefredaktør! Hør, nu finder du på en eller anden måde at peppe de her anmeldelser op, så jeg kan forsvare, at vi har dem hele sommeren! Forstået? Jeg er ligeglad, hvad det er! Hæng kendte mennesker ud, skriv en vits i slutningen af hver anmeldelse! Bare et eller andet nyt!
– Jamen, fremstammede jeg, men han fortsatte bare:
– Og husk at smid links ind til de gamle anmeldelser, så folk fatter, hvad du skriver om!
Så smed han røret på.
Du kan finde de tidligere anmeldelser her, her og her.
Bachelor – afsnit 13
– Jeg gider ikke noget i dag. Jeg vil helst bare sole mig og være depri, siger en af kvinderne, og minder et øjeblik om min 18-årige niece, der lige har boet hos os i fem dage. Altså, med den forskel, at min niece ikke er aspirerende de facto-prostitueret på TV2 PLAY.
Kvinderne hænger sedler op med navne på dem, der er blevet sendt hjem. Nedenunder skriver de, hvad de synes om dem. De er alle sammen ”seje” og ”smukke”. Tv-klipperen viser langsomme gengivelser, hvor kvinderne spiser jordbær og børster tænder med masser af skum. Han savner nok Pornhub, og man forstår ham godt, for i deres historier er der trods alt lidt fremdrift i handlingen. Nå, men nu skal der være fest.
– Åh, nu har jeg jo lige sat mit hår op, brokker en af kvinderne sig.
– Hvad vil du allerhelst lave en regnvejrssøndag, spørger Jaffer Bolette.
– Være indenfor, svarer hun.
Bagefter kommer der fire nye kvindelige deltagere i programmet.
– Jeg vidste det, råber en af kvinderne stolt.
Hey, det gjorde vi alle sammen, for der findes simpelthen ikke andre tricks i TV2’s store reality-bog.
Casper har rullet sine bukser helt op midt på skinnebenet, hvilket vist nok er moderne. Jaffer har fået et myggestik på halsen. Af de fire nye kvinder vækker Binnur mest opsigt. De andre udtaler hendes navn ”Binyre”. Hun mener selv, hun er et spændende indslag på grund af sin anderledes kultur.
– Jeg kommer fra Næstved, tilføjer hun.
Binyre er i øvrigt 29 år og ”fulfillmentmanager”.
Jeg sender en sms til redaktøren: ”Må jeg godt lave grin med, at kvinderne har jobtitler, der lyder som om de i virkeligheden arbejder på et bordel,” spørger jeg.
”Qvortrup har kraftedeme fået den nye Audi,” svarer han, efterfulgt af en masse vrede, orange smileyer.
Bachelor – afsnit 14
Nå, men det her er så afsnittet, jeg har ventet på, siden mange allerede på premieredagen gjorde mig opmærksom på det: Afsnittet, hvor Casper stripper. Det er dog en tam affære, og jeg er lige så skuffet som Jomfru Maria må have været, da hun kun fik myrraskær af den tredje vise mand. Kvinderne er dog ellevilde.
– Jeg tager imod ham med åbne arme og ben, siger Uyen.
– Jeg bukker mig gerne for ham, supplerer Malene, og de freudianske fortalelser står generelt i kø.
Dagen efter skal fire af kvinderne på gruppedate med både Casper og Jaffer.
– Jeg glæder mig, for de virker som to flotte fyre begge to, siger nyankommne Bettina.
– Der mangler lidt dybde i hende, siger Jaffer i en sjælden åbenbaring. Bagefter slår han fast, at det er uoriginalt, når piger har sushi som livret. Jeg er paf over perlerækken af pludselige klarsyn og begynder oprigtigt at holde af ham. Det varer dog kun to minutter. Så viser det sig, at han konsekvent kalder spaghetti bolognese for ”spaghetti bolo”. Nu gik det ellers lige så godt. Nå, men de unge mennesker skal sammen kreere deres egne burgere.
– Jeg har lavet chilimayo, siger Sidse stolt.
– Hvad har du puttet i, spørger Jaffer.
– Sådan noget stærkt noget, der stod her, siger Sidse og peger på en tom skål.
– Noget barbecueagtigt måske, spørger Jaffer.
Sidse ryster på hovedet og Jaffer smager på chilimayoen.
– Lad os kalde det barbecuemayo, siger Jaffer.
– Okay, siger Sidse fornærmet.
Så har hun har nemmere ved at kommunikere med Casper, som hun forklarer, hvordan ost smelter, når den bliver varm.
– Jeg kan godt lide, du har en plan med burgeren, siger han imponeret.
Bagefter skifter Sidse bøffen ud med en skive aubergine, men får overraskende nok lov at blive i programmet.
Bachelor – afsnit 15
Jaffer har igen slået håret ud og taget hat på. Det går op for mig, at det ikke er Alanis Morissette, han ligner, men Erann DD. Det er ikke en opgradering, hverken for ørerne eller øjnene. Han er på date med Alma, og da de er færdige med at beundre hinandens hår, fortæller han, at han oprindelig er uddannet landskabsarkitekt, men har aldrig arbejdet som det. Fordi han fandt ud af, at det var noget med computere. Det forstår Alma godt.
– Men er du så kreativ, vil hun vide.
– Ja, jeg kan godt lide at være kreativ, hvis man kigger på, hvor jeg bor, siger Jaffer DD.
– Hvor bor du, spørger Alma.
– Vallensbæk, svarer Jaffer, i hvad der for ungdommen åbenbart er en helt logisk samtale.
– Kender du så Tessa, spørger Alma, men det gør Jaffer DD ikke.
Dagen efter skal de fire kvinder fra gruppedaten forklare sig overfor veninderne på hotellet.
Michela lyver om, at hun har kysset Casper, men indrømmer overfor kameraet, at hun er ved at få følelser for ham. Hvilket er heldigt, for ellers var hun jo bare en billig tøs, der siger ja til hvad som helst for at komme i tv. Imens hælder en af pigerne kaffe i et glas med isterninger.
– Laver du iskaffe eller almindelig kaffe, spørger en anden, men vi får aldrig svaret.
Om aftenen er der roseceremoni.
– Min mavefornemmelse siger mig, at mine jetoner skal ligge på Jaffer, siger Kirstine med de store bryster, og her opgiver jeg endegyldigt at følge med i antallet af freudianske fortalelser.
Inden Bettina, Helle og Binyre ryger ud, tager Jaffer en sidste evalueringsrunde blandt damerne. Han vil vide, hvad Bolette bedst kan lide at se i tv.
– Jeg elsker at falde i søvn til ”Friends”, siger hun, men hun har jo heller ikke selv set ”Bachelor” endnu.
En mand kommer ind i en bagerbutik.
– Jeg vil gerne bede om fem flødekager, siger han.
– Der er seks for 50 kroner, siger pigen bag disken.
– Fedt, så bare glem det med kagerne, siger manden.
Søren Baastrup er forfatter og freelancesjournalist. Foto: Privat