”Gift ved første blik” er tilbage på DR. Og som en service til Avisen.dk’s læsere bringer vi hver fredag morgen en gennemgang af ugens afsnit. Så kan du lave noget mere fornuftigt torsdag aften, men stadig sladre med på arbejdspladsen næste formiddag.
Du kan læse om sidste uges afsnit her.
I denne uges afsnit matcher DR’s tre såkaldte eksperter yderligere to par. Man kan se, de er eksperter, fordi de står i en futurisk bygning med en stor skærm foran sig. Man kan se, de er fra DR, fordi der bag dem står en af de dér B&O-højttalere, som er pæn, men som ingen normale mennesker har råd til, hvis de selv skal betale.
– Vi har i år vægtet det kortsigtede potentiale og givet køb på det langsigtede potentiale, forklarer overekspert og psykolog Gert Martin Hald indledningsvis.
I sidste uge måtte han også lave retoriske krumspring for at begrunde, at godt tv vægter højere end et godt ægteskab. Og han undgår stadig at sige direkte, at hans chefer bare gerne vil have, at nogen knalder i fjernsynet. Det er selvfølgelig en anelse mærkværdigt at se stort på det langsigtede potentiale, når folk skal giftes, men husk på, at vi har at gøre med kanalen, der også matcher folk ud fra deres stjernetegn.
Ugens første par er Morten på 45 fra Søborg og Mette på 42 fra Ballerup. Det er eksperten Annemette Staal, der har matchet de to.
– Hun har meget lyserødt, sort og hvidt, og hans kæreste eje er faktisk hans nyrenoverede Svanekøkken, forklarer hun, og har tilsyneladende allerede opgivet at sige noget, der giver nogen som helst mening.
Hvis jeg var hende havde jeg i øvrigt nok fokuseret på de to store nisser, Morten har stående i stuen.
– Kom med indenfor døren, her står lige nogle sko, siger Morten og viser rundt.
Mette og Morten Foto: DR
Han er til daglig selvstændig, men jeg hører ikke lige indenfor hvilket fag, muligvis på grund af min fokus på nisserne. Morten dyrker ironman, har en badevægt, der følger ham overalt og en plakat med en tidligere prinsesse nu vistnok grevinde Alexandra. Den, hvor hun har store babser.
– This is where the magic happens, siger han smilende og slår døren op til soveværelset.
Jo jo, men åbenbart ikke noget der er magisk nok til at finde en kæreste uden hjælp fra landsdækkende tv.
Mette er koordinator, og det er endnu en træls jobtitel, for det kan betyde alt. Dr. Mengele var jo også koordinator, når han stod og vinkede folk til højre eller venstre på perronen i Auschwitz. Mette går dog lidt for meget op i sin lugtesans til at have passet til det job. Hun viser Annemette Staal et skab fyldt med parfumer i soveværelset.
– Dem jeg bruger, de står ude på badeværelset, siger hun.
I sidste uge hørte vi bl.a. om, hvordan hoveddøren er indgangen til et hus, og hvordan stuen ofte er der, man opbevarer mange af sine møbler. I denne uge har Morten allerede forklaret om mulighederne for at stille sko i en entre, og trenden med den helt basale boliggennemgang fortsætter åbenbart.
– Hun har en seksualitet, hun er villig til at udøve ret hurtigt, siger ekspert-Gert, mesteren i at få det enkle til at lyde kompliceret. Det han mener er, at Mette er en billig tøs. Ekspert-Annemette er lidt nervøs over, om Mettes forkærlighed for Knorr og Pepsi Max harmonerer med Mortens økologi, mens jeg mest er bekymret for, om jeg klarer alle ni afsnit, hvis der ikke snart kommer nogen forbi med normale øjenbryn.
Det andet par i ugens afsnit er Daniel på 27 fra Aarhus og Samantha på 29 fra København.
Samantha er fysioterapeut. Hendes mor er fra Nigeria, mens hendes far er fra Jylland, som DR understreger. Når man arbejder i et stort elfenbenstårn i København, så er de to ting nemlig nogenlunde lige eksotiske. Samantha har også Knorr i køkkenskabet, som man siger, men det opdager de uskarpe eksperter tilsyneladende ikke.
Daniel er uddannet landmand og læser nu til jordbrugsteknolog.
– Det er en videregående uddannelse i landbrugsøkonomi og lidelse, siger han, og dermed er han jo godt forberedt til ægteskabets glæder.
Okay, han siger nok ”ledelse”, men faste læsere vil vide, at min hørelse er ret dårlig, og at jeg i sidste uge f.eks. troede, at en af deltagerne kaldte sin kone for ”Hitler”. (Søren, har du tænkt dig at smide en nazi-reference ind hver eneste uge? Ja, det har jeg).
De fire singler får at vide per SMS, at de skal giftes. Ligesom i sidste uge afsluttes beskeden med ordet ”tillykke??” – ja, med to spørgsmålstegn efter. Jeg er ikke helt sikker på hvorfor. Jeg er heller ikke helt sikker på, hvorfor deltagerne bliver så overraskede, for de kan vel godt regne ud, at det ikke er for sjov, der står en kameramand og filmer dem og deres telefon. Men der er kun gået 17 minutter af programmet, så de detaljer har vi ikke tid til at hænge os i.
Til gengæld synes DR det vigtigt, at vi hænger os i, hvilket tøj de fire vælger til vielsen. Samantha skal bl.a. finde ud af, hvilken slags ”hæl-pige” hun er, og Morten og hans søn har noget palauer med et slips. Det hele bliver kommenteret af livsstilsekspert Julia Lahme, der er fløjet ind for at give programmet et ”Kender du typen?”-touch og hive de sidste stædige seere med. Jeg har intet dårligt at sige om Julia, for vi har engang arbejdet sammen, og tænk hvis hun tog hævn og begyndte at fortælle hemmeligheder om mig. Vi blev i øvrigt fyret samtidig, og jeg nøjes med at glæde mig over, at hun igen har fået noget at rive i.
Inden vielsen mødes Mette og Morten med deres respektive bedstevenner. Mette drikker kaffe med Baileys, fordi ”jeg bruger jo ikke mælk”, og jeg kan pludselig godt lide hende, også selvom hendes hobby er at lave sine egne negle. Morten er jeg til gengæld ikke helt tryg ved.
– Er du presset?, spørger hans ven.
– Jeg bliver mere og mere presset mentalt, svarer Morten, og det er jo heldigt, for hvis han blev presset fysisk, så kunne det hurtigt blive makabert. Men godt tv, dog.
– Hvad er det værste, der kan ske?, spørger vennen.
– Hvis du nu forestiller dig, at du er på kursus og du kommer i gruppe sammen med hende den lede kælling, du bare ikke kan holde ud, og så skal du bare gå op og ned af hende og sove sammen med hende, siger Morten.
Jeg ved ikke, hvilket slags kursus det er, Morten har været på, men den slags havde vi i hvert fald ikke, da mig og Julia arbejdede sammen. Ikke officielt, i hvert fald.
- Halloween, udbryder vennen, men jeg har på dette tidspunkt opgivet at forstå, hvad deltagerne snakker om.
Nå, men de to par bliver gift, og selvom der ikke officielt bliver gjort et nummer ud af det, så synes alle (inkl. DR) selvfølgelig, det mest spændende er, hvordan landmands-Daniel reagerer på, at han skal smedes sammen med en eksotisk farvet kvinde. Da kirkedøren går op, er der et øjeblik da også samme forstenede stemning, som da min onkel i sin tid hev sin jamaicanske dj- og Playboymodel-forlovede og hendes to børn med til familiefest i Vestjylland. Alt forløber dog til perfektion og de to unge mennesker og deres familier er yderst glade for hinanden. Men okay, nu er der selvfølgelig heller ikke nogen, der begynder at danse breakdance midt i ”Skuld gammel venskab rejn forgo”, ligesom min kommende kusine gjorde.
Samanthas mor er klædt som en vestafrikansk dronning, og hendes far har ingen fortænder, og det match ville man egentlig også gerne se et tv-program om. Efter vielsen piller nogle af gæsterne ved Samanthas bryster, muligvis et nedarvet nigeriansk ritual, som jeg i øvrigt slår et slag for også bliver en del af den protestantiske kirke, og i sin tale lover Samantha, at Daniel får god mad. Alt er godt.
– Hun er da pæn, konstaterer en af hans venner bagefter på drevet jysk.
– Ja, det skal hun ha’, siger en anden, og så drikker de håndbajere, og sådan skal det være, og de har i øvrigt ret.
Mette og Morten bliver også gift, men det er sådan lidt mere … vestegnsk. Mette skifter sin tale ud med en sang, der groft sagt handler om, at Morten skal kalde hende ”hustru”, ikke ”kone”, for ellers er der ”lukket for det varme vand”, og at hun håber, han har en stor diller. Og så dette rim:
– Til mine ønsker, der gør dig til hot. Åh, jeg har det ønske, at du dufter rigtig godt.
Morten har allerede under fotograferingen givet udtryk for, at HAN synes, at HUN dufter sindssygt godt, så der er en fælles fetich der, og eksperternes kortsigtede strategi giver måske alligevel pote. Mette er faktisk kun bekymret for, om Morten går i grimme strømper. Men hun har jo heller ikke set hans to stuenisser endnu.
Vi ses om en uge.
PS.: Jeg overdrev måske det med min kusine og min tante, Playboymodellen fra Jamaica, en smule. Men det er i store træk baseret på virkeligheden, og min tante var altså Playboymodel, og min kusine endte faktisk med at vinde DM i breakdance engang i midten af 80’erne. Jørgen de Mylius overrakte hende pokalen i Musikhuset i Aarhus. Men det er en anden historie, og den kan vi tage en af de næste uger, hvis der kommer et kedeligt afsnit.
Søren Baastrup er forfatter og freelancejournalist Foto: Privat