Det er agurketid, så vi har været gennem Søren Baastrups tidligere værker. Nogle af dem fortjener i den grad nyt liv - vi undskylder naturligvis på forhånd.
Undskyld!
For en uge siden skrev jeg en liste med noget af alt det, der er galt med kvinder.
Siden har mit liv været et helvede. Jeg har været udstødt, en paria, nedgjort, umyndiggjort og latterliggjort, som var jeg resultatet af en romance mellem Rasmus Paludan og Bwalya Sørensen.
Okay, det er måske en overdrivelse. Men mødre, søstre og døtre har i hvert fald skrevet grimme ting om mig på Facebook, og presset har fået mig til at ransage min sjæl.
Og nu vil jeg gerne sige undskyld.
Men da jeg ikke kan trække mine ord tilbage, bringer jeg i stedet en liste over noget af alt det, der er galt med os mænd.
Så er der ligesom balance i tingene.
Er vi så venner igen?
1: Vi tør ikke tabe ansigt
Siden stenalderen har vi mænd foretrukket at vade en kæmpe omvej med vores kølle og nedlagte moskusokse på slæb frem for at spørge om vej til hulen. Og vi vil til stadighed nægte at være faret vild – og hævde, at den mudrede sti gennem sumpen faktisk bare var en total smart smutvej.
Stædigheden er simpelthen en del af vores DNA. Vi indrømmer aldrig et nederlag.
Det er også derfor du i dag kan se svedende, bredskuldrede mænd kæmpe med at få skruelåget af en sodavand, indtil de giver op – og desperat forsøger at signalere til de omkringstående kvinder, at de skam sagtens kunne få det af, hvis de ville, men at de bare lige pludselig fandt ud af, at de ikke var tørstige mere.
2: Vi er nogle pivskider
Kvinder kan ankomme til fødestuen, smide sig på en seng og presse et fem kilo tungt barn ud af et hul på størrelse med en femmer, alt sammen indenfor 15 minutter. Mænd kan bruge 35 minutter på at gå ned i en svømmepøl, fordi det altså er en lille smule ubehageligt at få sine testikler i køligt vand. Det er stadig et under, at vi nogensinde kom i land på D-dag.
3: Vi er bagkloge
Mandag morgen er der ikke en eneste fodboldinteresseret mand, der ikke er klogere end samtlige superligatrænere til sammen. Vi vidste allerede inden weekenden, at Kaufmann ikke kunne holde en hel kamp for FCK, og at Midtjylland jo bare skulle have smidt Ronnie Schwartz ind med det samme, med Dreyer lige bagved som hængende angriber.
Også selvom vi selv tjener vores penge på at køre bus, og mest bare har spillet fodbold i skolegården – hvor vi altid blev valgt til sidst.
4. Vi er ufølsomme
Mænd er fysisk stærkere end kvinder, men når det kommer til at tale om følsomme emner, er vi uendelig mere sølle.
”Hva’ så, hvordan gik det?”
”Med hvad?”
”Med Anne.”
”Okay.”
”Var I sammen.”
”Mmm.”
”Okay.”
”Ja.”
”Det er godt”.
”Mmm.”
”Så du bold i weekenden?”
”Ja, mand. Jeg vidste bare, at Kaufmann ikke havde det, der skulle til. Og hvad sker der med FCM? Hvorfor smider Priske ikke Ronnie ind på spidsen med det samme, og så holder Dreyer bagved i en 4-3-3 med en offensiv playmaker i midten på midtbanen?”
5: Vi er usikre på vores maskulinitet
For kvinder er det at ringe til en håndværker en nem løsning på et dagligdags problem. For mænd er det stort set ensbetydende med, at du ringer til en anden mand og siger: ”Hey, jeg er ikke i stand til at leve op til de mest basale forventninger, samfundet har til mig som hankøn. Så gider du ikke komme og kigge nedladende på mig, mens du ordner mit blandingsbatteri – og lige klippe mine nosser af samtidig? Du kan bare skrive det hele på regningen. Jeg er hjemme mellem 9 og 16”.
6: Vi lyver
Hvis mænd bliver spurgt om, hvilken slags kvinder de tænder på, er svaret ofte ”dem med et glimt i øjet” og ”sans for humor”, og ” Susse Wold og Helen Mirren er jo nogle attraktive kvinder, fordi de udstråler erfaring og selvtillid og står ved deres alder.”
Det ærlige svar er dog: ”Purunge, østeuropæiske pornostjerner med silikonebryster, rottehaler og et dødt blik i øjnene.”
7. Vi er primitive
Mænd ved godt, at intet parforhold i verdenshistorien nogensinde er begyndt med, at nogen piftede efter en kvinde, der gik forbi et stillads, eller råbte anstødelige ting ud af et bilvindue. Men TÆNK nu, hvis det bare én gang virkede …
8. Vi er dovne
Det kommer muligvis som et chok for nogle (kvinder), men det tøj mænd går i er typisk ikke valgt efter vejret eller anledningen, men efter, hvad der lå tættest på, da vi stod op.
Ligesom det vi spiser oftest bare er det, vi så først i køleskabet – og det vi ser i fjernsynet er bare det, der er på kanalen, for vi kan ikke nå fjernbetjeningen og nu har vi lige lagt os så godt til rette på sofaen.
9: Vi er sørgeligt simple
Der findes skam mænd, der er i stand til at kombinere deres talenter for debat, humor og opbyggelige samtaler.
Som er i stand til at tale om både følelser, filosofi og poesi.
De gør det bare kun, når de er sammen med kvinder.
Når mænd er sammen med andre mænd, snakker de om værktøj, benzinpriser og videoer på YouTube, hvor folk kommer til skade på en sjov måde.
Sådan er det, ligegyldigt hvem man er.
Hvis Einstein, Sokrates og Picasso arbejdede på dit kontor, ville de også bruge frokostpausen på at glo på damer og recitere gamle jokes fra ’Seinfeld’.
10: Vi har ingen humor
Og ja, vi har alle sammen en aftale med kaninerne.
Søren Baastrup er forfatter og freelancejournalist. Foto: Privat