Det er agurketid, så vi har været gennem Søren Baastrups tidligere værker. Nogle af dem fortjener i den grad nyt liv - vi undskylder naturligvis på forhånd.

1. De umulige valg

Allerede første gang din far var på restaurant med din mor, gjorde hun det klart, at alle hans valg i livet fra nu af ville være forkerte.

Far: ”Det er okay, jeg giver middagen.”
Mor: ”Vi lever altså ikke i 1955. Jeg kan godt betale selv.”
Far: ”Okay, det bliver 870 kroner. Så lægger vi 435 hver.”
Mor: ”Sig mig, har du siddet og regnet det ud? Det er godt nok ucharmerende”.
Far: ”Nej nej, det var ikke ment på den måde. Bare smid 400. Så betaler jeg resten.”
Mor: ”Sig mig, tror du, at du kan købe mig til at gå i seng med dig? For 35 kroner? Føj.”

2. De usagte ting
Og hvis ikke han havde fattet det endnu, så fandt han i hvert fald ud af det på hendes fødselsdag. Se, mænd ønsker sig typisk en ny skjorte, en flaske whisky eller en bog om Hitler. Resultat: Far får en af tingene og er glad.
Kvinder, derimod, ønsker sig altid ”ikke noget særligt” eller ”noget du selv har fundet på”, men ”det vigtigste er, at vi har hinanden” og hun ”går ikke op i gaver”.
Resultat: Mor får en blender og er pissesur.

3. De sagte ting
Når mødre på et tidspunkt er færdige med at surmule, begynder de at tale. Her opstår næste problem. For kvinder taler – og spørger – om de mest åndssvage ting.
Ikke mindst: ”Hvad tænker du på?”
Hvortil det eneste rigtige svar er: ”Ingenting”.
Ikke fordi vi mænd ikke tænker på noget. Men fordi det ville afføde endnu flere spørgsmål, hvis vi skulle fortælle hende, at vi går og spekulerer på, om man skulle sætte 200 kroner på fodboldkampen mellem Hobro og Lyngby, om der er mere flæskesteg i køleskabet og om Pluto ikke synes det er mærkeligt, at han skal blive ude i hundehuset, når Mickey Mouse inviterer Fedtmule indenfor, selvom de jo begge er hunde?
Den slags tanker skal man ikke dele med damer.

Altså, medmindre de har insiderviden om Hobros superligatrup.

4. Spisepausen
Fædre får faktisk kun ro derhjemme, når de gemmer sig på toilettet, skal sove – eller spise. Især sidstnævnte kan dog også være en stressende fornøjelse. Ikke mindst, fordi mødre har det med at udbryde: ”Nå, der er da vist også nok til i morgen” og begynde at tage af bordet, netop som man skal til at gå om bord i den tredje portion lasagne.

5. Slankekuren
Kvinders besværlige forhold til mad skyldes ofte, at de synes, de er for tykke.

Det er mange af dem også.

Men det kan man lære at leve med.

Hvad der til gengæld er svært at holde ud er deres kafkaske forhold til begrebet ’slankekure’. Se, man skulle jo tro, at det i store træk gik ud på at forbrænde flere kalorier end man indtager, ikke? Nej.

Det handler angiveligt både om farven på maden, din blodtype, at du ikke drikker mælk, detoxer regelmæssigt, undgår hvede, undgår gluten, spiser som i stenalderen, kun spiser kål, kun spiser kød, kun spiser pulver, kun spiser det samme som hende i ’Go’ Morgen Danmark’ … og at pomfritter ikke feder, hvis du stjæler dem fra din mands tallerken.

6. Håret
Og så har vi ikke engang talt om hår endnu. Kvinder går UTROLIGT meget op i deres hår, bruger grotesk meget tid og en anseelig mængde penge på det, og hårpragten siger meget om en kvinde. Til andre kvinder, altså.

Vi mænd ved kun, at hvis hun er rødhåret, så bliver hun let sur. Hvis hun er korthåret, så spiller hun håndbold. Og hvis hun er blondine, så skruer hun en elpære i på en besværlig måde.

7. Produkterne
Nu vi er ved det, så er kvinder vist også de eneste (ud over Dennis Knudsen) der forstår, hvorfor der er brug for SÅ mange forskellige slags shampooer. Eller cremer, for den sags skyld. Altså, hvad er forskellen på en dag- og natcreme præcis, hvad er klokken når man skal skifte fra den ene til den anden – og hvad sker der, hvis man kommer til at bytte rundt på dem?

8. Badeværelset
Og apropos ting, der foregår på badeværelset: Er der en kvinde til stede, der gider forklare, hvorfor i selv i en sen alder stadig synes, det er hyggeligt at gå flere derud sammen og blive der uforholdsmæssigt længe?

Jeg ved ikke, hvad I laver. Men jeg ved, at hvis I laver det jeg laver, når jeg er derude, så ville I ikke invitere publikum med.

9. Sexlivet
Og så er der det med den kønslige omgang.

Hvad sker der med den dér husmorporno, der er blevet så populær i de seneste år?
Hvorfor skal de bøger nu ligge og flyde over det hele?

Må jeg ikke helt stilfærdigt gøre opmærksom på, at hvis man eksempelvis har læst "50 Shades of Gray’" og er blevet helt pjattet med bondage og bindesex, så er der op til flere sider på internettet, der beskæftiger sig med emnet. Gratis. Med billeder til. Hvilket vel alt andet lige øger charmen.

Ligesom det i nødstilfælde godt kan lade sig gøre at følge en fodboldkamp på tekst-tv, men hvis den bliver vist i fjernsynet, så er det trods alt lidt sjovere.

10. De ubehagelige spørgsmål
- Ja, din røv ser stor ud i de bukser.

God Fars dag til alle fædre. Vi har fortjent den.