Landmanden Jonas på 32 er ham, der ikke har en gård, men en ”grise- og planteavlsbedrift”. Ja ja, Karl Smart, men har du en kæreste?
I ugens afsnit får han besøg af sine fem udvalgte piger. Den første er Line på 25.
– Hvad laver du til daglig? spørger han.
– Jeg er stripper, svarer hun.
I et kort, men opløftet øjeblik fatter jeg pludselig interesse for programmet. Men ak, Line driller bare. Hun er ellers både blond, har kunstige vipper, masser af makeup, en fyldig barm og utrolig mange tatoveringer. Mig kunne hun godt have snydt. Nå, men det viser sig, at Line slet ikke laver noget til daglig. På den baggrund virker det lidt sølle at gøre grin med strippere, der jo faktisk arbejder for føden. Eller, nogen af dem står mest bare og hænger op af en stang, indtil de kalder på dørmanden, der smider en ud, bare fordi man er for nærig til at købe en flaske champagne, men i stedet har smuglet tre Smirnoff Ice med ind. Tænkt eksempel, selvfølgelig.
– Jeg vil gerne være noget inden for skønhed. Så jeg bruger en del tid på mine beauty-ting, siger hun.
Jeg ved ikke, hvad det betyder.
Brian, Helle, Henrik W og Henrik L. Foto: Anders Brohus/TV 2
Landmanden Helle på 53 er hende, der går op i spiritisme. Men pepper hun lige programmet lidt op ved at fremmane nogle ånder eller nedkaste nogle forbandelser over Lene Beier? Nej. Hun inviterer i stedet sine tre tilbageværende bejlere til at prøve at bade i isvand. Faste seere vil vide, at det ikke huer Henrik W., der også medvirkede for et par år siden, men mere eller mindre forlod optagelserne, fordi tilrettelæggeren prøvede at få ham til at dyppe fødderne i Vesterhavet.
– Jeg kan bare ikke lide koldt vand. Jeg har aldrig prøvet det, og jeg bryder mig ikke om det, siger han.
Det skal man være trofast tilhænger af dansk reality-fjernsyn for at forstå logikken i. Men er man det, så giver det til gengæld fin mening. ”W” står i øvrigt for Winther, hvilket jo er meget sjovt. Sådan da. Nuvel, Henrik kommer i karret, endda to gange, fordi han gerne vil imponere Helle.
– Uh, åh, uh, åh, stønner han, og lyder et øjeblik som om, han får udløsning.
– Åh, man tisser, udbryder han også, og jeg ved ikke hvorfor, men i meget koldt vand kan de to ting muligvis godt forveksles.
Landmanden Bianca på 21 er hende, der er grunden til, at jeg måske kunne finde på at se programmet, selvom jeg ikke fik penge for det. Jamen, jeg ved godt, det er ynkeligt, men de eneste 21-årige piger jeg ellers ser, er dem, der står i bagerafdelingen nede i Meny. Og de er pissesure, bare fordi man en enkelt gang har prøvet at snyde sig til en af de dér chokoladeboller, som børn må få gratis.
Biancas tre tilbageværende mænd skal bo på en kro, mens de dater hende, mens hun selv skal bo derhjemme. Det er fordi, hun har borderline, og derfor har brug for at være alene ind imellem.
– Nå!? Skal du kun bruge tre værelser? Sover du hjemme eller hvad? Hvordan kan det være? udbryder vært Lene Beier overrasket.
Hun er åbenbart ikke blevet briefet af resten af tv-holdet. Og har ikke hørt efter i de tre første afsnit.
Jamen, Søren, har du på nu 11. sæson tænkt dig at blive ved med at være sur over, at landsmandsprogrammerne altid indeholder den slags opstillede scener?
Ja, det har jeg. Hvis tv-folkene vil behandle os som idioter, så giv os da i det mindste en rigtig stripper.
Bianca er vist mest glad for ham, der hedder Sebastian. Han er den ”vilde” af hendes tre udkårne, mener hun. Han ankommer til kroen i en OB-trøje, så han er også den med dårligst smag.
Jamen, Søren, har du på nu 11. sæson tænkt dig at blive ved med at nedgøre alle fodboldfans, der ikke holder med Silkeborg?
Nej, det har jeg ikke. Kun dem, der holder med OB, AGF, FCK, Brøndby, FC Nordsjælland, AaB, Viborg, Lyngby, Randers, Esbjerg og Vejle. Jeg har besluttet at skåne Sønderjyske, fordi de langt om længe har droppet det åndssvage store ”E” sidst i deres navn. Og min kone holder med FC Midtjylland, og jeg vil frygtelig gerne have lasagne på fredag.
Bianca spiller stangtennis med sine tre mænd. Drenge. Fyre, eller hvad de nu kalder sig. Det er Sebastian, der har taget spillet med. Uha, han er vild. Stangtennis er en åndssvag opfindelse og sportens svar på kommunisme, analsex og Janni Ree. Det ser simpelt og underholdende ud, men det ender altid med, at nogen tuder, fordi de ikke fik det ud af det, de regnede med.
Eller, okay, i dette tilfælde får en af Biancas bejlere faktisk repareret snoren med bolden, da den som ventet går i stykker.
– Man kan godt mærke, han er landmand, når han sådan får fikset den bold, siger Bianca imponeret.
Jeg vidste ikke, at det med at fikse snore og bolde var noget, der lå specielt til landmænd. Dyremishandling, sort arbejde og forurening af grundvandet, ja. Men snore og bolde? Javel.
Helle smider ham, der hedder Brian ud, og så er det slut med hans tv-karriere. Brian er ham, der er clairvoyant, men han har slet ikke set den komme. Så det er faktisk to karrierer, der ryger samtidig.
Jonas japper resten af sine speeddates med sine udvalgte damer igennem, men jeg må tilstå, at jeg glemmer at høre efter, hvad de snakker om. Jeg bemærker heller ikke, hvem Jonas sender hjem. For jeg tænker stadig på Janni Ree.
Har I set, at hun har anklaget Karsten for ”økonomisk vold”? Hvad hulen betyder det? Er der nogen af jer, der ved det? Nå, men apropos Janni Ree: Hende den blonde med den fyldige barm, der bildte os ind, at hun var stripper, bliver heldigvis. Hun kan stadig nå at ombestemme sig igen og redde programmet i næste uge. Altså, hende, der bildte os ind, hun var stripper. Ikke Janni Ree. Hun har vist bestemt sig. Eller også er det Karsten, der har gjort det for hende. Eller hans sønner. Okay, jeg stopper nu. Programmet er slut. Jeg aner ikke, hvad det sluttede med. Jeg samler op i næste uge. Lige nu er det vigtigste, at jeg fik skrevet både ”udløsning” og ”analsex” uden, at redaktøren slettede det.
Søren Baastrup er forfatter, freelancejournalist og Avisen.dk's faste tv-anmelder. Foto: Privat