* 1

Jeppe Stokholm

En af årets nye kendisser, advokat og finansmand Jeppe Stokholm, sniger sig lige netop ind på årets ærefulde liste. Ikke så meget, fordi han formåede at score Janni Ree (det har Jimmy Bøjgaard trods alt også gjort), men mere fordi, han havde nosser til at følge efter en mand, der har sin egen zoologiske have, har hævet en nazi-ubåd – og har tjent en milliard på at handle aktier på sin gamle Nokai-telefon. Nå ja, og så fordi det må være hårdt at kigge sig i spejlet hver morgen og tænke ”Fuck, jeg ligner Dennis Knudsen”.

* 2

Dennis Knudsen

Og apropos Dennis Knudsen: Også i år skal vi lette på hatten for the real deal. I 2023 rev han en bom af et færgeleje, smadrede et par computere og var ved at køre en emsig skrankepave fra Molslinjen ned, fordi hans børn ikke kunne få røde pølser. 2024 har været mere fredelig – hvis man altså mener, at det er fredeligt, at frivilligt lade sig skære så meget og få proppet så mange ting i ansigtet, at selv ens face-ID på telefonen ikke kan kende en. Hip hurra for en mand, der er bøsse, enlig far, har sort bælte i karate og har friseret tissekoner for Lars von Trier. I sandhed et sammensat menneske – i bogstavelig forstand.   

NYHEDER

Læs også:

Dronning Margrethe sygemeldt

* 3

Helle Thorning-Schmidt

Og apropos nye ansigter: Jeg er træt af at være uvenner med alle Twitter-feministerne, så der er blevet plads til hele tre kvinder på årets liste. Den første er vores tidligere statsminister, Helle Thorning-Schmidt, der i 2024 fik sat en fed streg under, at hun er stålsat på at leve det vestegnsliv, som de røvkedelige år i LO og Socialdemokratiet frarøvede hende. Nu står den på Botox, laktasker, stramme, nedringede kjoler og sjusser med Suspekt og Tessa. Jeg kan slet ikke vente til Mette Frederiksen trækker sig tilbage og udlever sin indre Jomfru Ane Gade-tøs. 

NYHEDER

Læs også:

Dansk hotel politianmeldt: Klamme fund

* 4

Solrun Løkke Rasmussen

Michelle Obama, Winnie Mandela, whatever. Vores tidligere førstedamer er altså bare sjovere end de andres. Lars Løkkes kone brillerede således i oktober, da hun under et gallataffel på Christiansborg med regeringstoppen, kongeparret og den islandske præsident nægtede at tage sin pelsjakke af, lystigt bundede champagne og Chateau de Cayx, ikke gad rejse sig op under ”Kongesangen”, højlydt kommenterede talerne, mens de stadig var i gang – og til sidst blev lempet ud af en sidedør og placeret i et tilstødende lokale. Tak til Solrun for at bryde kedsomheden og vise, at der stadig er plads til en lille drukskandale. Ole Thestrup er død, Nicklas Bendtner er blevet woke og Tommy Kenter er gået på pension, så der er snart ikke andre til at gøre det. Nå ja, det skulle da lige være hendes mand. 

NYHEDER

Læs også:

Bill Gates forærer formuen væk

* 5

Formand Finn

En af årets store tv-succeser, TV 2-dokumentaren ”Balladen om kolonihaven”, skabte også et par overraskende nye kendisser. ”Fjolle” Keld med det tvedelte skæg og de groteske fuldemandstatoveringer var en af dem – men han blev overgået af Finn Lund Nyby, bedre bare kendt som Formand Finn. En moderne teknokrat, der uge efter uge skridtede havegangene af med sit kvindelige hof følgende andægtigt bagved og kæmpede en ulige kamp mod de baryler, der kun ville drikke øl, ikke klippede hækken helt lige og sov i deres huse om vinteren. ”Sådan er loven” og ”nogen skal jo sørge for, at reglerne bliver fulgt”, sagde han, som et ekko fra processen i Nürnberg, og selv da landets rigtige diktator, Mette Frederiksen, besøgte ham i kolonihaven, virkede hun skræmt ved hans beruselse af magten. Så ved man, den er gal. 

NYHEDER

Læs også:

Angora-stjerne blev skør: Brød med familie og venner

* 4

Jens Haaning

Alle ordentlige danskere synes selvfølgelig, at den statsstøttede kunstverden er gakkelak. Derfor må man også nødvendigvis kippe med flaget for kunstneren Jens Haaning, der for nogle år siden modtog 532.549 kroner for at skabe et værk til museet Kunsten i Aalborg – og afleverede et par tomme rammer med titlerne ”Take the money and run.” Jens blev i 2023 dømt til at betale pengene tilbage, hvilket han nægtede. I år fik han en kunstfond til at betale beløbet for sig – og lagde derefter sag an mod billedbureauet Ritzau Scanpix, som han mente havde brudt hans ophavsret ved at sælge fotos af de tomme rammer. Jens krævede 687.000 kroner. Får han medhold, kan han altså stikke 1.219.549 kroner i lommen – minus udgiften til turen i Ikea. 

NYHEDER

Læs også:

Slotsfrue pludselig død

* 3

Kathrine Diez

2024 blev året, hvor selv folk, der ikke læser morgenavisernes kultursider, for alvor lærte den tidligere såkaldte litteraturkritiker at kende. Efter at være afsløret i at have plagieret nogle af sine anmeldelser, besluttede Diez sig for at vise alle, hvordan en ordentlig bog virkelig skulle skrives.

Det viste sig, at den åbenbart skal være på 182 sider (der kunne have været presset sammen til det halve), have et foto af en tilsyneladende kloroform-påvirket, nedringet blondine med kunstige bryster på forsiden og handle om, hvordan det er at bolle med Adam Price og Dan Jørgensen. Nogle mente, at Diez udleverede de stakkels mænds privatliv, mens andre mente, de var gået ind i forholdet med åbne øjne. Hvilket jeg dog er ret sikker på ikke passer i Dan Jørgensens tilfælde. 

NYHEDER

Læs også:

Forkølet dronning Margrethe er indlagt til observation

* 3

Kronprins Christian

Så er der sateme gang i kongehuset igen. Tronarvingen gjorde nattelivet usikkert, både i hovedstaden og Jylland, stiv i Dom Perignon og vodkashots og gerne med et par smukke damer på armene. Og så, lige inden det hele gik fór meget amok, tog han til Afrika, hvor festlighederne kunne fortsætte uden alt for mange nysgerrige blikke. Nej, vent, måske blander jeg ham sammen med Erik Rasmussen. 

* 2

Lars Knudsen

Kasper Hjulmand sagde op, Morten Wieghorst gik ned med stress – og så var ellers ukendte Lars pludselig træner for det danske herrelandshold i fodbold. Det gik ret godt, og efter fire kampe havde vi spillet fremragende, bl.a. tævet Schweiz og Serbien og kun tabt minimalt til europamestrene fra Spanien på udebane. Den slags pjat gad man selvfølgelig ikke se på i DBU, for hvor var regnbueflagene, sympatien med Black Lives Matter, den dobbeltmoralske, hykleriske holdning til UEFA, FIFA og ørkenstaterne, tuderiet i pressen og truslerne om ikke at spille, hvis man ikke fik flere penge? Sagen var klar: Lars røg ud igen, DBU-direktør Peter Møller fandt en bedre kandidat, og siden har vi heldigvis ikke vundet. Til gengæld har vi husket at knæle før kampene. Puha! 

NYHEDER

Læs også:

Kvinde dræbt af alligator foran sin mand

* 1

Fasar

De allerstørste personligheder behøver intet efternavn. Tænk på Elvis, Jesus – eller Jønke, for nu at blive i den (under)verden, hvor årets dansker også befinder sig. Fasar var egentlig kun en bifigur i TV 2’s dokumentar om ”Den sorte svane”, men med et look som Osama bin Laden på coke, og et temperament som Dennis Knudsen før en færgeafgang, viste han sig hurtigt som showets virkelige stjerne. Hans catchphrase ”jeg knepper din tvivl” er blevet en del af danskernes ordforråd, og 2024 blev året, hvor Abdel Aziz Mahmoud måtte indse, at han ikke længere er den mest skræmmende indvandrer på tv.

NYHEDER

Læs også:

Nyt millionkrav i Lauritz-konkursbo