Velkommen til en ny uge – og hvilken en af slagsen! Ja, jeg kan ligeså godt indrømme det med det samme: Jeg er helt oppe at køre over, at Jonatan Spang er blevet taget med fingrene i kagedåsen (no pun intended, som de siger henne i England).

Altså, det er selvfølgelig en skam for hende pigen, han angiveligt har molesteret – og for alle dem, der godt kan lide en omgang begavet tv-satire. Men for alle os, der mest bare elsker, når kendte meningsdanneres hykleri bliver udstillet, så er det altså top-top-underholdning.

Når jeg især er glad, så skyldes det også, at aflysningen af Jonatans liv og levned automatisk rykker mig en plads op ad listen over Danmarks mest populære satirikere. Så vidt jeg lige kan regne ud, ligger jeg nummer 82 nu, lige i røven af ham, der skriver de fleste af teksterne til Tivolirevyen (Frederik Cilius er stadig en fortjent nummer et, og det bliver der næppe ændret på foreløbigt. Folk elsker mænd i dametøj. Spørg bare Ulf Pilgaard. Eller Preben Christensen. Eller Anders Fogh).

NYHEDER

Læs også:

39 borgere hentet i politiets himmerlandske fogedaktion

Således opmuntret er jeg klar til at tage hul på ugens udgave af DR’s store kærlighedseksperiment. Og ja, på det her tidspunkt ville jeg normalt nævne noget med, hvordan programmet i virkeligheden er et realityprogram, men at DR er for fine på den til at kalde det for dét. Men jeg har besluttet at opføre mig pænt overfor statsradiofonien fra nu af. Man KAN jo ikke vide, om de pludselig skulle stå og have brug for en ny satirevært. Og hey, Bjarne Corydon, hvis du læser med: Jeg har aldrig været i nærheden af at være intim med 15-årige piger. Ikke engang, da jeg selv var 15.

I denne uge skal de fire tilbageværende par i ”Gift ved første blik” sammen på et såkaldt getaway. Et smart københavnerudtryk, der betyder at de ikke skal sove derhjemme. Altså, det man også kunne kalde for en ”tur med overnatning”. Eller som de siger på DR, ”tur med overnatning på et gods, som skatteborgerne har betalt for, fordi de alligevel ikke tør klage over vores budget, for så tuder vi bare og truer med at lukke P6 Beat.” Hov, nu gjorde jeg det alligevel, argh!

NYHEDER

Læs også:

26-årig spritbilist idømt 10 måneders fængsel og udvisning

Nå, men når jeg bruger så mange ord på alt mulig andet end selve indholdet af ugens afsnit, så er det fordi, det ikke handler om en skid denne gang. Jamen, altså, jeg ved virkelig ikke, hvad jeg skal skrive. Men lad mig prøve at tage jer hurtigt igennem det:  Først skal de fire par lege en leg, hvor de skal stille sig foran nogle balloner, der repræsenterer, hvem de er og hvordan de har det med deres forhold. Boring!

– Jeg bor i Fakta, lyder det som om Jan siger, da han skal præsentere sig, og det er stort set det eneste sjove, der kommer ud af det.  

Jeg ved godt, at han nok siger Faxe, men det kan selvfølgelig også være slemt nok.

Bagefter er der sådan noget rundkreds, hvor hende psykologdamen kører noget gruppesamtale og formår at få selv de par, der ellers har haft det fint med hinanden, til at skændes. Amalie har taget Otto i at glemme at slukke lyset en dag, viser det sig. Dorthe er vrissen over, at Lasse ikke samler garderobeskabe i samme rækkefølge som hende, og man begynder generelt så småt at forstå, hvorfor de her damer har haft så svært ved at finde en mand. Dorthe mener også, at Lasse ind imellem opfører sig som et lille barn – uha! – og i mangel på bedre er det nok der, ugens afsnit topper. Eller rettere sagt, det topper nogle minutter efter, da Lasse, muligvis ubevidst, har iført sig en Super Mario-trøje.  

NYHEDER

Læs også:

Politiet advarer mod falske bankbude: Her er, hvad du skal gøre

Jeg giver DR ret; det her er ikke et realityprogram, det er det simpelthen for kedeligt til.

Efter rundkredsseancen skal parrene lave mad og hygge sig, men det virker egentlig ikke hyggeligt. Damerne skærer salat med en kødkniv, men det er der ingen mænd, der tør påtale nu. Otto åbner en øl med sin vielsesring, bare for ligesom at understrege, hvor meget mangel på respekt det her show har for den ægteskabelige institution. Trine (altså, hende med skærebrænderstemmen og de overtatoverede arme) bliver provokeret af, at Jan synes, hun har en hård facade, og tudevorne Dorthe ligner generelt bare en, der næsten hellere ville være inviteret til sushi hjemme hos Jonatan Spang. 

Det var alt, jeg havde i den her uge. Husk, det var ikke hele sandheden, men i det mindste var der ikke nogen, der fik taget kvælertag og stukket et par fingre op i skridtet.

NYHEDER

Læs også:

To er sigtet efter viral heste-video: Hestens Værn kræver konsekvenser