Er det muligt at skændes på en god måde? Ja, lyder det samstemmende svar fra to erfarne parterapeuter.
Konflikter behøver ikke at være dårlige for parforholdet. Faktisk tværtimod.
- De skaber en afstand mellem parterne, så I undgår at smelte sammen til ét ens joggingsæt. I bevarer noget autonomi. Det er godt for lysten til hinanden, fordi det holder gang i spændingen imellem jer, siger Daisy Løvendahl, der er parterapeut, sexolog og direktør for Sexolog- og Parterapeutuddannelsen.
Den pointe vækker gehør hos hendes fagfælle Anette Krogh, der er parterapeut og direktør for terapeutuddannelsen Gestaltinstituttet.
- Jeg er mere bekymret for de par, der aldrig skændes. For der går dynamikken ud af forholdet, siger hun.
Et parforhold kan ifølge hende sagtens fungere, selv om I på nogle punkter bliver ved med at være uenige.
- Hvis man når til enighed, opgiver begge et eller andet. Det er sundt at gøre en gang imellem, men det er ikke sundt at gøre altid, lyder det fra Anette Krogh.
Det betyder dog ikke, at I skal ignorere det, der skiller jer. I stedet skal I øve jer i at adressere dem, når de opstår.
- Gør det til en vane at tage konflikterne, som de kommer, én efter én. Det går ikke at have en kæmpe liste liggende med alt det, der er galt, siger Daisy Løvendahl.
Lader du småirritationerne hobe sig op, vælter de gerne allesammen ud på én gang, når bægeret flyder over, og skænderiet buldrer afsted.
- Det skal man lade være med, fordi så ændrer situationen sig, fra at man har en konkret konflikt, til at man begår karaktermord på den anden.
Det kan være svært at holde sig i skindet, hvis raseriet allerede brænder inden i dig. Men så gør du klogt i at tvinge dig selv til at tage en pause og få ro på følelserne, anbefaler Daisy Løvendahl.
- Man må tage ansvaret på sig og komme tilbage til den anden, når man er klar til at tale ordentligt om problemet. En konflikt bliver ikke bedre af, at vi råber højere, lyder det fra parterapeuten.
Skænderier er dog i deres natur primitive, påpeger Anette Krogh.
- Følelserne tager over, og man bliver fire år gammel med den der følelse af, at nu skal jeg overleve. Det er virkelig en kamp, siger hun.
Men husk at få vendt skænderiet, når I er faldet til ro igen.
- Det vigtigste er, at I har respekt for hinanden. Den forsvinder mange gange, når følelserne tager over.
- Husk dig selv på alt det, du elsker ved din partner. Hold fast i det større billede, og tænk for eksempel: "Det kan godt være, vi er uenige om økonomi, men vi er vildt gode til at have det sjovt sammen".
Det slider på samlivet, hvis konflikterne er det bærende imellem jer, eller hvis konflikterne gang på gang ikke bliver ordentligt afsluttet.
Nogle konflikter kan også være så store, at forholdet må gå i stykker. Det kan ske, når der er tale om vilkår, der ikke ændrer sig. For eksempel hvis det er den enes store livsdrøm at få et barn, og den anden ikke vil.
- Selv om kærligheden er stor, må den af og til ofres for noget, der er vigtigere, siger Daisy Løvendahl.
/ritzau fokus/
Af Signe Haahr Pedersen, Ritzau Fokus