Gamle fodboldspillere i tv
Alle, der har haft dansk statsborgerskab i minimum tolv måneder ved godt, at Danmark engang havde et fodboldlandshold, der var skide sjove at høre på, lavede en sang med Dodo, fjollede rundt med hovedtelefonerne og spillede et par gode kampe i grimt tøj ovre i Mexico engang i 80’erne.
De ved også, at Danmark vandt EM i 1992.
Nu behøver vi ikke se de genudsendelser mere, okay?
Det er ved at være en lille smule pinligt, at vi som nation ikke har opnået noget nævneværdigt siden (fraregnet Melodi Grand Prix-sejrene og Muhammed-tegningerne, selvfølgelig).
Superligaen
Apropos fodbold: Landets bedste række har været afgjort i ugevis. Der er ingen spænding i hverken bunden eller toppen.
Respekt til de tv-kommentatorer, der ikke blot skal være på arbejde i sommerferien, men også får et tilskuerløst opgør mellem Sønderjyske og Horsens til at virke spændende.
Dyrenes Beskyttelse
Jeg har spist utrolig meget kylling på det seneste. Og jeg har været et godt menneske samtidig. Den kylling, jeg køber nede i min lokale Meny, er nemlig anbefalet af Dyrenes Beskyttelse.
Ja, det står der selv på pakken.
Hvis min fagforening bare stod og klappede, når jeg blev halshugget, flået og fik revet indvoldene ud, så ville jeg nok finde en ny.
Politisk korrekte hoteller
Det koster fem liter vand at vaske et håndklæde. Det ved jeg kun, fordi det stod overalt på det hotelværelse i Silkeborg, hvor jeg boede to dage i sidste uge.
Og ja, det er fint nok, at hoteller minder deres gæster på, at de har en mulighed for at skåne miljøet. Men når jeg har betalt 1595 kroner per nat, så vil jeg sgu have lov at bruge alle de håndklæder, jeg vil.
(Og jeg brugte i øvrigt for 80 liter, men kun fordi jeg glemte at slukke for badekarret).
Ingen buffet!
Og nu vi er ved det, så lige en vigtig besked til ligesindede: På grund af corona serverer Hotel Vejlsøhus i Silkeborg IKKE morgenmadsbuffet. Jeg gentager: INGEN morgenmadsbuffet.
I stedet får man en portionsanretning – med en skefuld røræg og en – EN – stegt cocktailpølse. Og ja, så er der også en masse müsli og andet hekseri med, men … en pølse! EN!
Genudsendelser
Min yngste søn og hans ven har optaget en gyserfilm på deres telefoner. Min søn er klædt ud i et gammelt håndklæde og en papkasse og er en superskurk fra fremtiden, der vil overtage jorden.
Det er ikke blændende skuespil. Men det er stadig mere troværdigt, end når eksperterne snakker med hinanden i "Luksusfælden".
Sommerfjernsyn
Apropos tv: Kan der ikke snart starte en rask lille krig et eller andet sted? Jeg MAGTER ikke flere bløde indslag i nyhedsudsendelserne.
Så spændende er det heller ikke, at der er jernaldermarked i Brovst – eller at en eller anden molbo har bygget Fregatten Jylland af ispinde og kapsler.
Patrick Nielsen
Det overraskende er vel ikke, at han er blevet rocker – og at politikerne nu er nervøse for, hvad der skal ske med alle de børn, der havde ham som forbillede. Det overraskede er, at nogen overhovedet havde ham som forbillede til at begynde med.
Han har været med i "Vild med dans", for helvede.
Hvad fanden sker der med jer, unger?
Krænkende is
Ja, okay, så må den ikke hedde Kæmpe Eskimo mere. Og hva’ så?
Det største problem var vel egentlig, hvorfor den hed det i første omgang.
For den ligner ikke rigtig en eskimo, vel?
Hvornår har du måske sidst set en firkantet, brun eskimo med en pind i numsen?
Hvilket minder mig om: Kan vi ikke også få gjort noget ved den trefarvede is, nu vi er i gang?
Regnbue-is, kalder mange den stadig.
Men man skal altså tage nogle seriøst vilde drugs, hvis man skal se regnbuer, der er hvide, lyserøde og brune.
Har jeg hørt.
Vejrudsigten
Det er ikke så meget det, at vejret er dårlig. Det er mere det, at hele idéen om at bruge 10 minutter fire gange om dagen på at vise temperaturerne i fjernsynet virker lidt fjollet, når du går rundt med en app på din telefon, der kan fortælle dig det samme.
Uden du skal belemres med de billeder, som tilfældige mennesker har taget af deres baghave i morges.
![]()
Søren Baastrup er forfatter og freelancejournalist. Foto: Privat
Du vil modtage en email med et link du skal klikke på, for at verificere din mailadresse. Når du har gjort det, vil du begynde at modtage nyhedsbrevet.