Der er efterårsprisfest i SuperBrugsen.
Jeg ved ikke, hvad det er, men jeg savner næsten dengang, de store supermarkeder bare havde jubilæum og fødselsdag hver måned. Det var i det mindste mærkedage, der også eksisterede ude i den virkelige verden. 

Jeg sidder og ser reklamer.

Der er en overgearet Jürgen Klopp-kopi, der render rundt og tvangsfodrer folk med noget veganer-yoghurt. ”Joe’ Kurt”, hedder det. Jamen, det gør det! Umiddelbart den værste kulinariske idé siden Twindoggen. Eller siden den korte overgang, 7-Eleven serverede deres kyllingesticks i et fransk hotdogbrød, og min ven Thomas kom hjem fra en bytur med en træpind spiddet fast i ganen.

NYHEDER

Læs også:

81-årig fængslet for knivdrab i Odense efter nabokonflikt

Nu er der en øretæveindbydende frisk hipster med stort skæg, der drikker laktosefri Arla af en kande. Som han har pyntet med en blomst. Og … syltetøj? Jesus.

Da jeg var barn i 80’erne var reklameblokken højdepunktet på det nyåbnede TV2.

Vi sad og ventede på, at Jacob skulle købe en sodavand af Finn.

Det var originalt. 

I dag er alle nye biler tilsyneladende ”danskernes foretrukne” og alle bookmakere ”prisvindende”. Selv dem med Brian Laudrup, der dumsmart fortæller om det bedste mål, der nogensinde er scoret. Et han selv har lavet i en ligegyldig kamp i 90’erne. Og nej, ikke det bedste mål scoret af ham. Det bedste mål nogensinde, af alle mål.

NYHEDER

Læs også:

Tiny houses vinder frem i danske kommuner

Jamen, det siger han!

Han må have spist VitaePro. I ved, de der panskandinaviske vitaminpiller, man tilsyneladende skal holde sig fra.

Den tidligere landstræner Åge Hareide reklamerede i hvert fald for dem og fortalte med fjeldet accent om, hvordan de havde kureret hans slidte ben. Hvorefter han meldte fra til en landskamp på grund af et knæ, der var så dårligt, at han ikke engang kunne holde til at sidde på udskiftningsbænken.

Nå, men nu siger de så, at Postnord bringer pakken helt til din dør.

Hvor mange har egentlig oplevet det?

Herhjemme bringer de den kun til en pakkecentral i en eller anden fjernliggende kiosk – og smider en seddel i postkassen, hvor der står, man ikke var hjemme, selvom man tydeligvis var.

NYHEDER

Læs også:

38-årig kvinde udvist efter organiserede butikstyverier

”Hos Hiper tror vi på jer, der drømmer stort. Derfor fortjener I det mest inspirerende internet.”
Når reklamerne ikke lyver, taler de bare i tunger. Jeg får hovedpine.

For hvad fanden er et inspirerende internet? Findes der andre slags end det, der normalt driver min e-mail og degenererende pornoafhængighed?

”Hvad har du så lavet?”

”Jeg har været i drageland!”

Nu har jeg også kastet op i mund. Men hey, dens bevægelser passer i det mindste stadig til de ord, der kommer ud af den.

NYHEDER

Læs også:

Politiet søger vidner og video efter brand ved Gudsø Vandmølle

I modsætning til dem i Kinder-reklamerne. Der er i hård kamp med Heinrich Himmler og køen i Fleggaard om at være det værste, der nogensinde er kommet ud af Tyskland.

Man savner helt ham den passivt-aggressive ungersvend fra Kohberg, der insisterer på, at han altså ER en rigtig bager. Selvom vi godt alle sammen ved, at han ikke er …

Jeg er vokset op med, at Lars Larsen havde et godt tilbud og at Tina Kjær havde nogle endda temmelig solmodne frugter. Nu forventes det, at jeg smiler over noget toiletpapir, der er ligeså blødt som et lam.

Hvem fanden tørrer røv i et lam?

Og så er der slik fra Nørregade:

”Op på lakridserne,” siger Bodil Jørgensen.

NYHEDER

Læs også:

Sommerhussalget i Jylland stiger med 47 procent

The Beatles har angiveligt også være inde i hendes noget pauvre slikbutik og hørte det som ”Ob-La-Di, Ob-La-Da”.

Er der en, der gider bede den tekstforfatter tage hjelm på, når han kører på løbehjul?

Jeg kan leve med, at Bodil Jørgensen altid spiller samme karakter på film – og er på forsiden af ethvert dameblad hvert halve år. Men efter den reklame burde hun fratages samtlige de Bodil- og Robert-priser, en indspist dansk filmindustri nogensinde har givet hende.

Nå, videre til Finansforbundet:

”Mit navn er Dorthe. Jeg er finansiel wellness coach. Det lyder da meget godt?”
Nej, det gør ej! Det lyder som den mest irriterende jobtitel siden Uffe Elbæk blev kaospilot.

Og … nej, nu er der fandeme et Bwalya Sørensen-knockoff, der danser woke rundt i evigt politisk korrekte IKEA.

Jeg kan ikke mere. Jeg slukker. Kom tilbage, Tina.

PS.: Du kan få en pakke smør for en tier i SuperBrugsen. Jeg ved ikke, hvor længe tilbuddet gælder, men der er efterårsprisfest, så det er nok til den 30. november.

NYHEDER

Læs også:

Bortført mand slap fri, da kidnappernes bil ramte en ko