Jeg er i gang med at se realityprogrammet ”Bachelorette” på TV 2 Play. Vi er nået til syvende uge og afsnit 19, 20 og 21. Hvis du ikke fik læst gennemgangen i sidste uge, så må du lige selv lede efter den et sted her på siden. Ellers fatter du muligvis ingenting. Det gør du muligvis ikke alligevel. Det gør jeg ikke selv. Men redaktøren siger, jeg skal blive ved alligevel. Heldigvis er der ikke så mange uger igen.

 Afsnit 19

– Det kan både være godt og skidt, når Petra kommer ind af døren, siger Rasmus.

Det siger de også på Go’ Aften-redaktionen. Har jeg hørt.

– I dag er det godt, tilføjer han, for Petra har Julie og Mette med.

Læs også:

Dræbersnegle: Sådan bekæmper - eller spiser - du dem bedst

De to piger har nu hver fire drenge tilbage, de skal vælge en kæreste imellem. Petra forklarer, at næste skridt er, at de heldigste af drengene skal møde Julies mor og Mettes søster og bror. Først skal de dog date i tre dage på fuld skrue, og dem der ikke får en rose, skal tage hjem, tilføjer hun. Jeg troede egentlig det havde været konceptet i hele programmet, men jeg har muligvis blundet lidt ind imellem. 

Stig og Morten (eller ”Måtten,” som hun kalder ham), skal med Mette ud og svømme som havfruer. De bliver modtaget af en midaldrende, engelsktalende dame med blåt hår og meget små trusser. Hun giver dem en netstrømpe over hovedet og siger, at hun vil give dem skæl og hale på. Det minder lidt om et mareridt jeg engang havde, da jeg røg en mærkelig cigaret sammen med min ven Anders i gymnasiet. Eller også er det noget porno, jeg engang har set? Jeg kan ikke huske det. De to ting overlapper ind imellem hinanden.

Læs også:

Heldig dansker vinder 14 mio. i lotto

– Det er så fedt, at vi bare griner af det her, når vi tænker på, hvor alvorlig en situation vi er i, siger Mette.

Det var sjovt nok det samme, Anders sagde dengang.

Julie skal på date med Rasmus, og de skal prøve at have en hverdag sammen, siger hun. Det betyder, at de skal spille brætspil. Klassisk, dansk hverdag. 

– Jeg har valgt Rasmus, fordi han er megagrineren, og fordi vi begge to kan lide mad, siger Julie.

– Jeg spiser aldrig dårlig mad, så hellere tage et stykke rugbrød med torskerogn, tilføjer Ramus, der ud over at modsige sig selv i en og samme sætning også er temmelig fin på den for en mand, der lever af at tisse på ting på TikTok.

Læs også:

Birthe Kjær: Fik ubudne gæster

Det er i øvrigt muligt, at Rasmus ikke spiser dårlig mad, men han er ret god til at lave det. Den kylling han kort efter tilbereder – på en pande – er i hvert fald kulsort udenpå og ret rød indeni. Et øjeblik aner man en tiltrængt stigende spændingskurve og nogle voldsomme salmonella-relaterede dødsfald, men i næste klip viser det sig desværre, at de unge turtelduer nøjes med at spise salat.

– Hvad siger du til, at min mor kommer herned? spørger Julie.

– Jeg er sådan en, der elsker familie, siger Rasmus, mens man håber på, han alligevel vil smage bare et lille stykke kylling.

Bagefter spiller de kort. Der er ikke noget bræt, men som vi ved, skal man ikke hænge sig i den slags detaljer i et program, hvor tv-tilrettelæggerne kun er minimalt kvikkere end deltagerne.

Læs også:

Seebach sælger sin luksusvilla

– Skal vi ikke hoppe i poolen og splashi, siger Julie, og det ved jeg ikke, hvad betyder.

– Jo, jeg skal også tisse, siger Rasmus. 

Afsnit 20

Jeg beklager, hvis gennemgangen af afsnit 19 var lidt kedelig, men det bliver ikke anderledes. Redaktøren har nemlig skrevet til mig og understreget, at jeg skal holde mig til at gengive, hvad jeg ser i tv. Ikke skrive om alle mulige andre ting. I får lige hans mail her:
”Kære Søren. Jeg tror, jeg taler for mange, når jeg siger, at det er svært at følge med i ”Bachelorette,” når du konstant skriver om alle mulige andre ting, der ikke har noget med udsendelserne at gøre. Fra nu af bedes du derfor lade være med at omtale følgende: Håndbold. Feminisme, især Sofie Linde. Den kommende konkurs i Lauritz.com. Koldskål, herunder hvilken variant læserne vil anbefale dig. Det må du selv finde ud af! Du behøver heller ikke omtale din nye true crime-bog mere. ”Dybeste mørke skjuler mit ansigt,” hedder den. Heller ikke selvom jeg må indrømme, at den er rigtig god. Og du skal heller ikke skrive så meget om gamle afsnit af ”Roomservice” eller for den sags skyld andre gamle tv-programmer, læserne ikke kender. Heller ikke ”Seinfeld.” ”Venner” er okay, for det kan de fleste huske, og det synes alle var godt. Kan du huske, dengang Ross og Rachel var uenige om, hvorvidt man måtte være utro, når man holdt pause? ”We were on a break!” Og når Joey sagde ”How are YOU doing?”. Haha, det er noget af det sjoveste, der nogensinde har været i fjernsynet, synes jeg. Kan du ikke prøve at skrive noget i den stil? Med venlig hilsen Per.”

Læs også:

Brand i bus på motorvej

Nå, Julie skal på date med Mads.

– Jeg skal buge daten på at finde ud af, hvordan Mads fungerer i et forhold, siger Julie.

Det troede jeg egentlig også havde været idéen hele programmet igennem, men igen, jeg gør bare, som jeg får besked på.

Julie og Mads skal spille beachvolley. Det er som bekendt den måde, man bedst finder ud af, hvordan man fungerer i et forhold. Eller, det vil sige, herhjemme er det mere noget med at afstemme, hvem der ordner vasketøj og hvem, der køber ind. Men mig og min kone kan heller ikke finde ud af at spille beachvolley. Jeg kan heller ikke finde ud af at ordne vasketøj, men det er en anden historie.  

Bagefter bader Julie og Mads. Julies bikini er utrolig minimal. Jeg har en teori om, at hun også har fået noget sprøjtet ind i røven. Altså, i ballerne. Rolig nu. Det er en pæn internetavis, det her.  

Læs også:

Dansk musiker er død

Mette og Nicolai skal til noget, der hedder kakaoceremoni. Det skulle angiveligt sætte dem i kontakt med deres indre … et eller andet. Det går ud på, at en shaman serverer kakao for dem, som de drikker, mens shamanen slår på en tromme. Det er det dummeste, jeg nogensinde har set i tv. Og jeg har endda set Sofie Linde bygge et hus på Langeland. Hov, undskyld. 

Afsnit 21

Julie skal på date med Nicki og ham, der ligner Kramer fra ”Seinfeld”. Undskyld igen. De skal ro i kajak.

– Jeg skal være dobbeltkajak, udbryder Julie glad, men det betyder desværre ikke noget frækt.

Det betyder bare, at der er en enmands- og en tomands-kajak. Det er i øvrigt ikke rigtige kajakker. Den slags er pissesvære at sejle i, og af en eller anden grund går tilrettelæggerne meget op i, at deltagerne overlever.

Bagefter får Kramer en rose, mens Nicki må tage hjem.

– Rejsen fortsætter derhjemme, siger han, hvilket jo åbenlyst er forkert.

Mette og Boris skal ud og køre på motorcykel. Det er heller ikke en rigtig motorcykel, for den har tre hjul. Igen, næstefter det dårlige manuskript og den flade spændingskurve, så er sikkerhedsforanstaltningerne det her programs største problem.

Bagefter ligger Mette og Boris sammen i en hængekøje.

– Hvor ser du sig selv om fem år? spørger Boris, og det er simpelthen så idiotisk, uoriginalt et spørgsmål, at jeg ikke gider se mere.  

How are YOU doing?

Læs også:

DR-vært skifter til TV2