Landdamen Trine skal lave morgenyoga sammen med sine tre mænd. Alt, der begynder med ordet ’morgen’ er dårligt. Morgenurin, morgengymnastik og morgen-tv. Selv morgenbolledamer er sandsynligvis dårligere end almindelige bolledamer.
Dem, der laver realityprogrammer (jo, det er et realityprogram, TV 2) opfordrer gerne deres deltagere til at lave fysiske ting. På den måde får man en masse sjove billeder. Efter ugens afsnit af ’Landmand søger kærlighed’ er det dog muligt, at tv-tilrettelæggere landet over skifter kurs, for jeg har været til lægekonsultationer, der var mere underholdende. Men min læge er også ret frisk, især når hun skal udskrive recepter, men det er en anden historie, som I får, når politiet engang har afsluttet deres undersøgelser.
Bagefter får Trine de tre stakkels mænd til at rydde op i hendes køkkenmødding (nej, det er ikke et klamt slangudtryk for noget andet. Det ER en køkkenmødding). Det er nogenlunde ligeså sjovt at se på som at sortere affald.
Det er faktisk det samme som at sortere affald, nu jeg tænker over det.
Jeg fortryder, at jeg ikke sagde ja til at anmelde ’Gift ved første blik’ i stedet for. Eller ikke bare fortsatte med at være pædagogmedhjælper, i stedet for at blive tv-anmelder. Henne i SFO’en kunne man i det mindste stikke børnene en flad, hvis de var irriterende.
Leif skal på dates med sine to tilbageværende kvinder. Den første er Tina. De skal mødes på en slags restaurant med fjordudsigt, men jeg får ikke fat i, hvor det præcis er.
– Det er jo Kæmpens Bjergs Mavecenter, der ligger herude i bøjningen, siger Leif.
Eller, det lyder i hvert fald sådan. Leif snøvler meget, når han taler. Måske han ved en fejl er kommet til at putte pillerne i sin egen drink.
Tina ankommer i bil. Hendes nummerplade er sløret. Jeg ved ikke hvorfor. Hvis man først har udstillet sig selv i et fordummende tv-program, er det vel hip som hap om folk kan tjekke, hvor meget man skylder i sin Audi.
– Vi kunne godt have en god dag sammen, siger Leif romantisk, efter parret har indtaget verdens største anretning af skaldyr.
Det sagde jeg også til min kone, da vi mødtes, og efter 19 års ægteskab er det næsten lykkedes.
– Der er noget, der hedder kys og kram og sex, kunne du godt tænke dig at prøve det af sammen med mig? spørger Leif også.
– Ja, siger Tina.
Ind imellem behøver tingene ikke være så komplicerede.
– Havde du bagetøjet med? spørger Leif bagefter.
Jeg ved ikke, hvad de skal bage, men kort efter er de af en eller anden grund hoppet i vandet.
Landdamen Katja kan ikke lide lave mænd. Derfor er hun endt tilbage med tre stk. af gennemsnitlig højde, men med rigeligt andre udfordringer. Dennis har ikke andet end en sofa i sin stue, Theis har en streamer, hvor der står ’brun sovs’ bagpå sin bil og Claus har 3D-printet sin egen ølkasse.
Hvis de nogensinde laver en pornoudgave af det her program, så SKAL jeg se med.
Katja viser indtil videre mest interesse i Theis. De to er enige om, at man ikke skal være overfladisk.
– Hvis man er røvirriterende, så er det jo skideligegyldigt, om man også er lækker, siger Theis.
– Ja, lyver Katja, mens hun forsøger at måle ham med øjnene.
Leif og Tina kommer hjem fra deres date på Kæmpens Bjergs Mavecenter. Anne sidder og læser et pornoblad. Jamen, det er fyldt med fis og løjer, det her tv-program.
– Kunne jeg mon overtale dig til noget, du ikke har prøvet før, spørger hun Leif.
Leif ligner en, der har prøvet det meste, men ikke altid med vågne kvinder.
Desværre viser det sig bare, at Anne har taget sig den frihed at arrangere deres date, og at de skal danse linedance i stuen. Gab. Bagefter kysser de, og så græder Leif, fordi begge hans kvinder er så skønne. Eller fordi Anne har rykket rundt på alle møblerne i hans stue. Muligvis begge dele.
Trine er færdig med morgenyoga og køkkenmødding, og nu skal hun lære de tre mænd at lave arabisk suppe. Alt, der begynder med ordet ’arabisk’ er dårligt … nej, okay, slap af, det var bare en joke. Jeg spiser også selv masser af kebab og jeg har engang været i Dubai. Ligesom Brian Laudrup.
– Er det her en minicitron, spørger Henrik og holder en limefrugt op i luften.
Det her kan næsten ikke blive værre tv, tænker jeg, men pludselig slutter programmet og der kommer en reklame for ’Toppen af poppen’.
Søren Baastrup er forfatter og freelancejournalist og Avisen.dk’s faste tv-kommentator Foto: Privat