Redaktøren fra Avisen.dk ringede til mig igen i går. Anden gang inden for kort tid.
– Det er ved at blive en træls vane, sagde jeg.
– Så må du jo finde på noget ordentligt at skrive om, sagde han.
Jeg kunne høre ham sidde og pille ved sin pengeclips og sit nye Rolex-ur.
– Det skal jo åbenbart handle om en kendt, før du er tilfreds. Dengang der var en, der skrev et debatindlæg om Phillip Faber, der væltede det ind med klik. Det har du selv fortalt mig. Men jeg gider ikke skrive mere om kendte. Jeg har engang arbejdet for Henrik Qvortrup ude på SE og HØR. Jeg hader kendte, sagde jeg.
Et øjeblik lød redaktøren lidt skræmt.
– Rolig nu. Tag en dyb indånding. Det er sommer. Og jeg tænker ikke i klik, kun i kvalitet. Okay? Skriv noget om kunst. Kultur. Eller politik, sagde han.
Jeg kunne høre ham sidde og nusse sin lille, hvide mis.
Peter, hedder den.
– Jeg mener faktisk noget om politik, sagde jeg.
– Ja?
– Ja, har du set, at Astrid Krag har sat penge af til, at voldsramte kvinder kan få gratis psykologbehandling? Men voldsramte mænd kan ikke. Dem er hun ligeglad med. Hun er sådan en klam kælling, altså.
– Søren … sproget!
– Hun gav også en masse penge til Køge i den dér udligningsreform, kan du huske det? Fordi hun er valgt der. Hun tænker kun på sig selv. Måske hun også selv får tæv? Hun er jo gift med en rapper. Rappere er vildt voldelige. Det ved du godt, ikke?
– Nu stopper du altså. Det giver kun ballade, det dér.
– Der er da rigtigt! Xander Linnet har banket en med et jernrør. L.O.C. har fået 40 dages betinget fængsel for at slå en mand i fjæset. TopGunn har knaldet en pige ned, mens han åd pizza og …
– Søren …
– Selv ham dér Danny Kool har banket en uskyldig knægt engang. Fordi en af hans veninder havde opdigtet en voldtægt, som …
– Søren …
– Og jeg så ham i øvrigt i fjernsynet den anden dag. Han er åbenbart stadigvæk kendt. Eller, det synes TV3 i hvert fald.
– Ja?
Nu lød redaktøren pludselig som om, han hørte efter.
Han elsker kendte mennesker.
– Ja, du har jo sagt, at jeg skal se noget mere tv. Så jeg har noget at skrive om. Så jeg så noget på TV3, hvor Danny Kool sad og spiste sammen med Amin Jensen, en eller anden overtatoveret instagrammer og Anni Fønsby. Du ved, hende der kn …
– Jeg ved godt, hvem hun er.
– Nå. Men det er det mest ligegyldige bræk, jeg nogensinde har set.
– Søren!
– Altså, jeg kan jo bare se ”Familien fra Bryggen”, hvis jeg absolut vil se på overtatoverede instagrammere og gamle i …
– Stop! Bare stop!
– Jeg siger jo bare, at alle ved, at …
– Stop så! Helt! Ikke noget med … de dér damer! Eller Amin Jensen! Og slet ingen fedmejokes!
– Jeg har ikke sagt noget om f …
– Der er allerede folk, der har klaget over, at du har kaldt hende fra Black Lives Matter for tyk, sagde redaktøren.
Nu var det som om, han sukkede igen.
– Hvad? Det har jeg da aldrig gjort. Jeg er jo selv tyk. Hvorfor skulle jeg være efter andre tykke?
– Nu gjorde du det igen!
– Det er jo helt sort.
– …
– Fik du den?
– …
– Hallo?
– Søren, hør her. Sidste chance, fordi jeg er i godt humør: Kom med et ordentligt debatemne, sagde han.
Jeg kunne høre nogen spinde tilfreds i baggrunden.
– Jamen … jamen, så bliver det noget med krænkelser, sagde jeg.
– Ja? Hmm. Det virker måske. Krænkelser er oppe i tiden … Bare det ikke er dig, der krænker nogen den her gang, sagde han.
Han lød lidt bekymret.
– Nej nej, sgu da.
– Godt. Hvem er det så?
– Shu-bi-dua.
– Shu … Hvad?
– Ja, har du ikke set det dér med, at en eller anden er sur over, at Shu-bi-dua synger, at de varme lande er noget lort? Michael Bundesen er åbenbart en megaklam racist.
– Men tror du ikke, de har ment det sarkastisk, da de skrev …
– Og krænkelserne fortsætter i alle deres sange. Kender du den dér ”We Wanne Be Free”? Den hørte jeg i går. Der synger de om en pige, der er ”ligeså brun som en neger”. En neger! Og de synger om en ”donkeymand”, der ikke går i land, selvom han får en traktor. Og … ja, okay, jeg ved ikke helt, hvad det betyder. Men ”donkeymand”! DET er racistisk! Tror jeg.
– Men … jeg tror altså, at de fleste synes, det er lidt pjattet. Shu-bi-dua mener det jo ikke alvorligt. Og det er allerede blevet debatteret andre steder.
– Men gider du i det mindste forklare mig, hvad de mener med, at en donkeymand ikke går i land, fordi han får en traktor?
– Det ved jeg ikke. De røg jo hash dengang. Det er nok bare noget, der rimer.
Der var stille lidt.
– Hverken gods eller guld, eller gas eller vand, kan gøre bager til slagter.
– Hvad for noget?
– Ja, det synger de også.
Der var stille lidt igen. På nær lyden af klægt spinderi og knastørre suk.
– Hør her: Du skal IKKE skrive en klumme med en analyse af alle Shu-bi-duas tekster. Hører du? Shu-bi-duas tekster er IKKE et okay emne til et debatindlæg. Det er det IKKE.
– Det lyder som om, ham i ”Sexchikane” faktisk gerne selv ville bolle med hende den kvindelige chef på postkontoret …
– Stop! Med det samme! Bare STOP! Okay? Hør, jeg smutter nu. Jeg skal fodre Peter. Du har én chance mere. Skriv et ordentligt debatindlæg til i morgen. Vi siger, at det første tæller med, men så mangler du stadig fem. Du har lovet mig SEKS i løbet af sommeren.
– Forveksler du mig ikke med din kone nu?
– …
– Hallo?
– Brugte du ikke også den joke i dit seneste indlæg?
– Jo … men den er også sjov. Ikke?
– Bare skriv noget.
– Ja, ja.
Det var to.
Søren Baastrup er forfatter og freelancejournalist og måske snart forhenværende fast debattør på Avisen.dk.
Foto: Privat