Ferietiden er slut, og de fleste af os er vendt tilbage til hverdagen igen. Men for hel del par ser hverdagen alligevel noget anderledes ud, for september er sammen med januar højsæson for skilsmisser, viser skilsmissestatistikkerne.

Men ifølge parterapeut og sexolog Rikke Thuesen ligger der mere bag, end at ferien pludselig får os til at indse, at ægteskabet har spillet fallit.

- Der er ikke nogen par, som egentlig har det grundlæggende godt sammen, der pludselig finder ud af efter tre ugers ferie, at det går ad pommern til. De par, som ender med at blive skilt efter ferierne, er par, som har haft problemer i forvejen. Hvor forholdet måske er blevet svigtet, og man har prøvet at undgå konfrontationen i hverdagen. Og hvis man ikke har fået talt om det inden, bliver ferien eller højtiden der, hvor det hele kulminerer, problemerne springer op, og man bliver tvunget til at forholde sig til dem.

Skilsmisse: Her er 10 gode råd til dig, der har børn

- Ofte er man måske også klar over, at man har problemer i forholdet, men man vil ikke lave ballade for børnenes og fredens skyld inden den planlagte tur til Italien, eller inden juleferien hvor hele familien kommer. I stedet kniber man ballerne sammen og holder ud til efter ferien, hvor det så kan ende med en skilsmisse, siger Rikke Thuesen.

Snak om forventningerne

Men ferien behøver faktisk ikke kun blive enden på forholdet. Den kan tværtimod blive et vendepunkt for et dårligt forhold, hvis man fokuserer på at dyrke kærligheden, sex og hinanden – men det kræver, at man enige om det.

Guide: Sådan kommer du økonomisk bedst igennem en skilsmisse

- Det, der tit sker i ferien, er, at vi har nogle uudtalte forventninger, som fører til konflikter. Hvis den ene går med en forventning om, at nu skal vi være sammen hele tiden, mens den anden tænker, at ferien skal bruges på alenetid med bøger og morgenløb og masser af leg med ungerne, så er det dømt til at gå galt. På samme måde hvis jeg tænker, at jeg i ferien virkelig vil give parforholdet en skalle og være en god kæreste og gøre mit til, at vi får kærligheden tilbage. Men hvis jeg ikke lige får sagt det til min partner, tænker han ’det er da en besynderlig opførsel, hvad sker der med dig!?’ når jeg vil holde i hånd og gå aftentur. Og så føler man sig afvist, fordi hånden bliver flyttet lidt for hurtigt. Men han VED jo ikke, hvad jeg har tænkt.

- Hvis jeg i stedet siger, at jeg savner vores nærhed, og spørger, om vi ikke skal bruge ferien på at være lidt mere kærlige over for hinanden – eller bare får spurgt, ’hvad tænker du, ferien skal bruges på?’ så er der langt større mulighed for at undgå konflikter. For hvis forventningerne ikke stemmer overens, kan man gøre en indsats for at få dem til at mødes.

Når Rikke rådgiver folk i sit job, plejer hun også generelt at sige, at det er en god ide at forventningsafstemme med sin partner minimum hver 14. dag. At man sætter sig ned og siger ’hvad tænker du, den næste uge, weekenden, etc. Skal bruges på?’ På den måde tager man konflikterne i opløbet, hvis man forestiller sig en weekend med romantik og sex, mens kæresten har planer om badminton og bilrengøring.

Hvis skaden er sket

Men det kan være svært at være bagklog, hvis man allerede har haft en lorteferie, og skilsmissen banker på døren, så snart man vender tilbage til hverdagens vante gang.

Hvis man står på den anden side af en ferie, der har været kulminationen på alle ens problemer, hvad kan man så gøre som par for at redde forholdet?

- Det bedste er konkret, brutal, hudløs ærlighed. Fortæl din partner, hvordan du føler. Det allervigtigste er, at du taler i jeg-form: kører du over i ”du er også altid så doven, du svigter mig, og du og du og du…” kører konflikten bare videre. Men desværre er det ofte der, man ender, fordi man bliver vred og ikke har lært at kommunikere ordentligt – og det er ofte også et af problemerne, der starter hele balladen. Men forsøg i stedet at sige: ’ Jeg føler mig modløs, trist, ugidelig, jeg er ked af det, og jeg føler, vi har mistet gnisten, og at jeg sgu ikke er en god kæreste lige nu.’ På den måde får man en konstruktiv samtale, hvor man kan tale om løsninger og i højere grad igen finde ind til omsorgen for hinanden.

Charlotte Kobberøe Fink, FEMINA, Aller Media