Der findes ikke noget entydigt svar på, hvad et godt sexliv er. Men alligevel er det ofte de samme svar, som sexolog Vivi Hollænder får, når hun stiller sine klienter spørgsmålet om, hvad de gerne vil have i deres sexliv:

"Tjoh, vi er nok bare mest til den ganske almindelige sex. Vi gør os ikke i alt det avancerede”, og ofte bliver det svar leveret med en trist og undskyldende tone.

– Selvfølgelig kommer der klienter, der gerne vil udleve deres frækkeste og mere kinky fantasier, men langt de fleste drømmer bare om det, som har fået en kedelig klang, “helt almindelig sex”, der både har forspil, forløsning, nærhed, og intimitet, fortæller Vivi Hollænder.

Hvad gør man, når utroskaben lokker? Læs mere på Q.dk

Det bliver ikke til dårligere sex, fordi man kalder det for vaniljesex eller hverdagsknald, hvis det i realiteten er det, der fungerer for en. Vi har allesammen et behov og tendens til at sammenligne os med dem omkring os, og med det meste her i livet går det nemt – påklædning, arbejde, løn og indholdet i køleskabet.

– Vi kan studere vores venners indretning, vi kan lægge mærke til, hvordan de opdrager deres børn, kommunikerer med hinanden, men sexlivet er en helt anden sag. Vores nysgerrighed sættes i gang, hvor meget og hvor ofte har de sex? Og hvilke kinky lyster udlever de mon på sengelagnet? Alt kan se harmonisk og idyllisk ud på overfladen, men det er ikke nødvendigvis det fulde billede. Der er enkelte personer, der har venner og veninder, som de fortæller alt til, men det gælder bestemt ikke for alle, siger Vivi Hollænder.

Hvor avanceret behøver sex være? Læs mere på Q.dk

Vi oplever sex over det hele

Den mest normale måde at få en fornemmelse af andres sexliv er ud fra det, medierne fortæller. Vi ser sex over det hele; i bøger, i blade, aviser og tv. Oftest er det historier om det mere bizarre sexliv, der får opmærksomheden. Hverdagen bliver fyldt med råd til, hvordan man får sat gang i sexlivet, og det samme budskab blæser ud i bedste sendetid på tv’et – derfor er det ikke så unormalt, at den sex man altid har følt sig godt tilfreds med, pludselig ikke længere er tilstrækkelig.

Lad være med at tro, at alle bortset fra dig har et vildt og voldsomt sexliv. Du er også godt klar over, at de fleste familier disker op med spaghetti og kødsovs, selvom de har avancerede kogebøger der fylder reolen, lyder det fra sexologen.

– Selvfølgelig er der mange, der drømmer om noget nyt og spændende i soveværelset, og de personer vil derfor føle sig glædeligt begejstret over alt den inspiration og guides, der er tilgængeligt online. Men mange af dem er også mest interesseret i det, fordi de er nysgerrige og det er underholdende, fortæller Vivi Hollænder.

Værdsæt det I har sammen

I kan ikke bruge statistikker, der fortæller, hvor mange gange folk har sex hver uge, til noget, for statistikker er resultatet af ekstremerne, og det er langt fra alle, der følger et gennemsnit igennem hele deres liv.

– I stort set alle forhold vil der være perioder, hvor der ikke er vild aktivitet i sexlivet, og på samme måde vil der være perioder, hvor det igen blomstrer. Det er ganske normalt og de fleste af os vil nok kunne genkende det. Og af og til vil man have behov for en smule inspiration til at komme fri af den døde periode, fortæller Vivi Hollænder.

– Som nyforelskede er man over hinanden hele tiden, og her er der meget sjældent problemer i sexlivet, men ved ankomsten af hverdagen vil folk altså opleve at det går op og ned. Et sundt, godt og stabilt parforhold vil sagtens kunne klare nedsat sexlyst i perioder, siger Vivi Hollænder.

Vivi forklarer, at et “perfekt sexliv” vil være det, hvor både manden og kvinden overordnet set er glade og tilfredse. Hvis det så betyder, at det er 3 gange om året uden stor variation, eller at det er et hyggeput hist og her, så er det bare den måde, det skal være på. At dem omkring dig har behov for mere eller noget andet, har ikke nogen betydning på dit sexliv.

– Hvis man hele tiden skal sammenligne sit sexliv og sig selv med dem omkring en, og tror at andre har det meget bedre, så kan den negative selvopfattelse ødelægge det er egentlig fungerede godt. Kig på dig selv og din partner, er I tilfredse – nyder i jeres sexliv? Det er hér i skal vurdere og måle lykken, siger Vivi Hollænder.

Åbenhed og kommunikation er nøglen til dit gode sexliv

Problemet i sexlivet kommer først, når en eller begge parterne i forholdet begynder at kede sig, eller kan fornemme at den anden part ikke er tilfreds. Her fungerer undskyldningen “Det vi har gjort har jo været godt indtil videre” altså ikke. Alle udvikler sig seksuelt i takt med tiden, men det er ikke altid i takt med partneren. Måden at håndtere det på er, ved at kommunikere være lydhør og indgå kompromis. I skal sørge for at bevare respekten og tage hver jeres lyster og behov seriøst. Det kan være et svært emne at snakke om, men det er meget vigtigt, at I forbliver åbne og imødekommende.

Det værste, du kan byde din partner, er, at afvise en idé og slet ikke ville snakke mere om det. Hvis det er et forslag, du finder frastødende, så spørg i stedet ind til, om du har forstået det korrekt, og om der findes andre måder at gøre det på. Men tænk over forslaget, inden du kommer med afvisningen. Du skal ikke tænke over det uden en “deadline”, for så vil man oftest bare lade det gå i glemmebogen. Husk på, at din partner spændt venter på et svar, så sæt en tidsfrist og bring så emnet på banen. Ved at gøre det på den måde, viser du, at du respekterer og har omsorg for din partner.

Det kunne f.eks. være en situation, hvor din partner gerne så, at du havde frækt lingeri på, og det i hans fantasi er sort læder corsage og lange røde lak støvler. Din reaktion kan være, at det betyder, han ikke tænder på dig, som du er helt naturligt, og at han ikke er tilfreds. Men i stedet for bare at afvise samtalen, så begynd at spørge ind til det han har præsenteret.

Oftest vil du opleve, at det han foreslår, ikke er en kritik af dig, nok nærmere tværtimod. Hvis du vænner dig til tanken kan det være, at I i fællesskab kan finde noget helt andet lingeri, som kan gøre jer begge glade. Det kan også være, det slet ikke handler om undertøj, men at det kan være et afsavn af en anden kaliber, som han først kan fortælle, når han føler at du er imødekommende og åben over for samtale. Men det finder I aldrig ud af, hvis ikke i kommunikerer.

Tidens Kvinder og Vivi Hollænder, Aller Media