Af Sofie Hviid, FEMINA, Aller Media
Kan du en gang imellem få den følelse, at alle andre end dig kaster hinanden rundt på sofaen og elsker lidenskabeligt? Bare rolig. Naboen har ikke bedre eller mere sex, end du har, afslører journalist og forfatter Rachel Hills. Hun har en mission om at få os til at aflive sexmyterne og slappe mere af i forhold til vores sexliv – eller mangel på samme.
Kort fortalt definerer Rachel Hills sexmyten som den idé, at dit værd som person hænger sammen med dit sexliv. Hun mener, at vi i den vestlige del af verden har fået skabt en kultur, som vi alle støtter op omkring – en kultur, hvor vi taler højt om vores seksuelle succeser og sjældent taler om fiaskoerne. Overskrifter som: ”Sådan får du g-punktsorgasme”, eller: ”Derfor er morgensex en god idé”, er med til at vedligeholde myten om, at vi alle sammen har et spændende og livligt sexliv.
Dit sexliv bliver bedre med alderen: Læs hvorfor her
Realiteten, som Rachel Hills udlægger den i sin bog, er, at unge mennesker i dag har mindre sex, end deres forældre havde i deres ungdom. Den information står i direkte modsætning til de historier, vi hører om helt unge menneskers vilde sexvaner, og hvordan datingsucceser som Tinder har gjort det nemt at få sex med nye mennesker til enhver tid.
Reelt set har vi faktisk kun sex omkring fem gange om måneden, skriver Rachel i sin bog. Det er temmelig langt fra de flestes forestillinger om det perfekte sexliv – og det er netop de forestillinger, Rachel Hills gerne vil rokke ved.
– Sexmyten faciliterer en masse unødvendig usikkerhed. Mange tror, at hvordan du har sex – eller hvor ofte eller med hvem – siger noget afgørende om, hvor attraktiv du er, hvor godt dit forhold klarer sig, eller hvorvidt du klarer dig godt i verden. Vi har denne idé om, at hvis du ikke har sex, går du ikke bare glip af sex, men af selve livet. Der er en meget ensartet opfattelse af, hvordan sex bør være, selv om der er stor variation i måder eller tilgange til seksualitet. Hvis du tror, at sex er afgørende for dit liv, kan det betyde, at dit forhold til sex bliver angstfyldt.
Tabu: Mona har slet ikke lyst til sex – læs hendes historie på Femina.dk
Kys er lige så vigtigt som sex
Naturligvis er det positivt, at kvinder i dag har ret til deres egen seksualitet, det hersker der ingen tvivl om. Vi skal ikke længere være skamfulde over at have begær eller at udleve det.
– Ægte kvindelig seksuel frihed medfører ikke kun kvindens ret til at have sex uden skam eller fordømmelse. Det skal også indebære retten til at kunne lade være med at have sex, når man ikke har lyst til det. Og endelig betyder sand seksuel frihed, at vi går væk fra idéen om, at der kun er to måder at forklare kvinders relation til sex på – ingen af os er udelukkende uskyldige madonnaer eller selvsikre Lady Gaga’er.
Sexmyten handler også om, at vi har skabt en idealiseret form for sexliv, som mange slet ikke har lyst til at leve op til. God sex skal være passioneret, spontan og lidenskabelig. Din partner skal gerne smide dig op ad væggen, mens I begge bliver overmandet af ekstrem liderlighed og flår tøjet af hinanden. I må for guds skyld ikke nøjes med onsdagssex i sengen i ro og mag, når ungerne er puttet. Hvis du ikke kan få orgasme, bør du lære det – og hvis det bliver lidt kedeligt derhjemme, kan I hive nye partnere ind, købe sexlegetøj eller tage kurser i tantrasex.
Der er vokset en hel industri frem af sexeksperter, der står klar til at fortælle os, hvad god sex er – men problemet, som Rachel ser det, er, at vi betragter sex som en akt, der kan perfektioneres, ved at man tilegner sig nye teknikker eller øver sig. Problemet er ikke, at vi har sex på en forkert måde – problemet er, at vi tror, der en rigtig måde at gøre det på.
– I stedet for at bedømme dit sexliv ud fra, hvor mange gange du penetrerer eller bliver penetreret af din partner, vil det måske fjerne presset, hvis du holder op med at fokusere dit sexliv på samleje – og gøre kys, berøring og putning til en lige så valid form for seksuel intimitet, som hvad du normalt kalder sex.
Hvordan gør vi op med myten?
For nylig sad Rachel på en restaurant og sludrede med en gruppe venner. Emnet faldt på kondomer, og en af hendes veninder sagde, at hun hadede at bruge kondomer og stort aldrig gjorde det. Havde Rachel ikke kendt veninden godt, ville hun formentlig have tænkt, at hun med den kommentar havde et aktivt sexliv. Men nu vidste Rachel tilfældigvis, at veninden ikke havde haft sex med nogen i flere år. Når veninden ikke nævner den detalje, mener Rachel, at hun ubevidst er med til at opretholde sexmyten.
– Min veninde kunne også have sagt: ”Jeg hader at bruge kondomer – men det har jeg ikke lige haft mulighed for at gøre i lang tid.” Den ærlighed får ingen til at tro, at hun er en taber. Men det er en mere ærlig refleksion. Det gør det mere legitimt for de andre rundt om bordet at føle sig okay med det. Ofte når vi taler om sex, kommer vi med påstande, der ikke nødvendigvis reflekterer vores liv, men generelle kommentarer om, hvordan sex bør være. Tanken om, hvad der er acceptabelt, bliver skabt ved, at vi taler med hinanden. Så jeg tror, at en meget kraftfuld måde at forandre sexmyten på, handler om, hvordan vi taler om vores egne seksuelle erfaringer, siger hun.