Vi reagerer forskelligt, når vores venner bliver skilt. Nogle mennesker blive berøringsangste og møder de skilsmisseramte med en mur af tavshed eller undgår dem i en periode, idet de håber, det hele falder til ro og finder et leje, hvor man så kan komme på banen igen. Mange venskaber er blevet ødelagt på den konto, siger psykoterapeut Henriette Boysen til FEMINA )se boksen med hendes gode råd nederst i artiklen).
Til gengæld er det heller ikke gavnligt for et venskab, at man går ind og danner alliancer med den ene part – i hvert tilfælde ikke, hvis man ønsker at se dem begge fortsat. Det kan være svært at navigere i venners skilsmisse af flere grunde.
- Det kan være en udfordring at forholde sig til éns venner på en god måde, hvis årsagen til skilsmissen er utroskab, fordi der ofte er kraftfulde følelser af svigt og sårbarhed involveret. Det er desuden også svært, når der er mange konflikter, og begge parter fortæller åbent om dem, siger Henriette Boysen og fortsætter:
Vi skal blive bedre til at lytte til vores delebørn, siger en familieterapeut på femina.dk
- Det er vigtigt at være opmærksom på, at intensiteten i de mange følelser i starten af et skilsmisseforløb aftager med tiden, og at de involverede måske ikke ville sige de samme ting tre måneder senere, som de siger, når de står midt i det allersværeste. Derfor er det bedste, man kan gøre, at lytte uden at virke vurderende eller tage parti. Hvis man er en del af en gruppe på flere par, er det også vigtigt, man tænker over, hvad man siger til hinanden om dem, der bliver skilt, for det kan blive til forkerte rygter og sladder, der kan splitte venskaberne ad.
Lad dig ikke rive med
Noget af det allerførste, man kan gøre, når et par i vennekredsen skal skilles, er at gøre op med sig selv, hvor betydningsfulde de er for én.
Læs på femina.dk, hvorfor kvinder oftere forlader et parforhold
- Spørg dig selv, om der er en af dem, du føler dig stærkere knyttet til. Beslut dig for, om du bevidst skal vælge den ene, eller om du ønsker at bevare et lige godt forhold til dem begge. Hvis du satser på begge parter, så vær bevidst om ikke at alliere dig ved at tænke over, hvordan du formulerer dig, så du ikke bliver misforstået. Overlevér heller ikke viden fra den ene til den anden, så kommer du grus i maskineriet, siger Henriette Boysen.
Et andet godt råd er ikke at lade sig rive med af deres følelseskaos, for det tjener dem ikke godt, at dem, de betror sig til, er lige så følelsesmæssige som dem selv. De har mere brug for at få ro på.
- Det vigtigste er, at man fornemmer, hvad den anden har brug for at høre. Lad dig ikke overvælde af egen frygt eller et behov for at trøste for ikke at mærke smerten selv. For så kan du komme til at sige noget uindfølende. Som regel er det ikke gode råd, man har brug for, men bare at blive lyttet til. Husk også at den, der er i krise, skal have lov til at tale dårligt om den anden, mens man ikke tåler, at andre taler dårligt om vedkommende, siger Henriette Boysen.
Henriette Boysen er psykoterapeut og underviser blandt andet kommende psykoterapeuter på EFT-instituttet.
Af redaktionen, FEMINA, Aller Media
1. ”Det skal du nok komme over – det er der så mange andre, der er”
Du tager ikke højde for, at det menneske, du sidder over for, er oversvømmet af følelser og har brug for at få lov til at være ked af det, bange, vred osv.
2. ”Så slap du af med ham!”
Selv om din veninde måske synes, det er godt at blive skilt, er det en dårlig idé at sige det, fordi du kan få din veninde til at skamme sig over at have valgt ham og have brugt tid med ham.
3. ”Der er helt sikkert en anden til dig”
Man bliver ikke nødvendigvis skilt for at finde en anden. Måske er det din egen frygt for at være alene, der taler.
4. ”Børnene kommer til at klare det helt fint. Se på alle de andre skilsmissebørn”
Der findes næppe en forælder, der ikke er ulykkelig over, at familien bliver splittet ad ved en skilsmisse. Så bagatellisér ikke hendes følelser.
5. ”Skal du så ikke ud og date?”
Vi har svært ved at håndtere, at vores venner nu skal være alene – det er vigtigt for os at føle os forbundne med andre mennesker, så det rører måske ved din egen frygt for at være alene, at du siger sådan.
6. ”Det er jeg sørme ked af at høre ... Har du set nogle gode biograffilm for nylig?”
Du har svært ved at rumme din venindes smerte og giver dig til at tale om noget andet. Men din veninde har brug for en, der vil lytte og bare være der.
7. ”I har jo også haft det svært i mange år”
Det kan opfattes, som om du har set, det ikke gik, længe før din veninde selv har indset det. Det er ikke rart for hende.
8. ”Nu håber jeg, du har skaffet dig en god advokat”
Du fokuserer på, at skilsmisse er lig krig og går op i retfærdighed. Men du kan ikke fikse din venindes smerte, magtesløshed osv.
9. ”Har I nu også givet det en chance?”
De færreste bliver skilt, uden at de har kæmpet for deres ægteskab, og derfor virker spørgsmålet som en fornærmelse. Du blander dig desuden i noget, der ikke kommer dig ved, for du skal vel ikke bestemme, hvor meget din veninde skal kæmpe for sit ægteskab, før hun giver op ...
10. ”Hvad med børnene – har I tænkt på dem?”
Det lyder, som om din veninde kun bliver skilt for at tilgodese sine egne behov. Sådan er det sjældent – vi bliver som regel længere i et ulykkeligt ægteskab, når der er børn involveret. I en skilsmisse er man ofte så præget af nederlagsfølelser, at det sidste, man har brug for at høre, er, at man ikke slår til.