En skilsmisse kan være svær nok for både børn og forældre. Men hvad når mor og far begynder at date eller får en ny kæreste? To psykologer giver her nogle råd til, hvordan du kan passe på dit barn, når du fortsætter kærlighedslivet efter skilsmissen.
1) Hav rene linjer med din eks
Det er vigtigt med rene linjer mellem dig og din eks, siger Lene Stephensen, der er psykolog og forfatter til bogen "Skilsmissens ABC". Så fortæl din eks om en ny kæreste, før du fortæller det til barnet.
- Børn skal ikke bære på den hemmelighed, at de ikke må sige til mor, at far har fået en ny kæreste, siger hun.
Man skal heller ikke tale dårligt om sin eks for at legitimere skilsmissen eller den nye kæreste.
- Børnene kan ikke rumme det, de vil ikke høre det, de kommer i en loyalitetskonflikt, og det skal de ikke, siger hun.
2) Vent med at præsentere en ny kæreste
Før barnet møder nye kærester, bør du tænke over, om mødet er dit eget eller barnets behov, og hvad barnet får ud af det, siger Michael Ulrich, der er psykolog og familieterapeut.
Lene Stephensen mener, at den stormende første fase af forelskelsen bør have lagt sig inden.
- Hvis I har børn, må I ikke tage store beslutninger om at flytte sammen med den nye kæreste eller introducere den nye kæreste til børnene, før der er gået 5-6 måneder efter skilsmissen, siger hun.
3) Introducér på udebane
Barnets første møder med en ny kæreste bør foregå på udebane, siger Lene Stephensen. Udebanen vil føles mere neutral, og der må gerne indgå en aktivitet, men mødet skal ikke vare for længe.
Kæresten bør heller ikke overnatte i starten. Og hvis forælderen har delt seng med barnet indtil da, skal barnet sove på eget værelse, før den nye kæreste rykker ind.
- Ellers tænker barnet, at den nye kæreste er lig med, at far eller mor ikke vil sove med mig længere, siger hun.
4) Giv alenetid
En anden problematik er sammenbragte familier, fordi barnet måske ser sin forælder på "halv tid", mens andre børn er kommet ind i billedet, siger Lene Stephensen.
- Hvis forældrene har en 7/7 dages-ordning, skal barnet have lov til at være alene med sin forælder minimum én dag, siger hun.
- Det er ikke barnets behov at skulle have den nye familie, det er barnets behov at få lov til at være sammen med sin forælder.
5) Barnet skal ikke tvinges til at kunne lide kæresten
- Der er børn, som i årevis er rasende på den nye kæreste, fordi de har en mor eller far på den anden side, der sidder og græder hjemme, siger Lene Stephensen.
Så man skal ikke pålægge barnet at kunne lide den nye kæreste, men i stedet sige at man forstår, det er svært. Ellers kan barnet føle, at man er mere loyal over for kæresten, siger hun.
Michael Ulrich mener også, man skal lade relationen vokse af sig selv.
- Man skal ikke sige, at barnet har fået en ny mor eller far. Man skal i stedet sige til barnet, at jeg har mødt en kæreste, jeg godt kan lide, og som du forhåbentlig også kan lide, siger han.
- Det er også en faldgrube, hvis man giver al opmærksomhed til den nye kæreste og glemmer opmærksomhed til sine børn. Man skal gøre det tydeligt for børnene, at man godt kan være glad for flere, siger han.
6) Konstatér, når I taler følelser
Når barnet er ked af det, er det ofte bedre at konstatere end at spørge, om barnet er ked af det, siger Lene Stephensen.
- Det er utrygt for et barn, hvis forælderen spørger, hvordan det har det, når barnet har det ad helvede til. Men hvis du i stedet siger: Jeg kan godt forstå, det er svært. Så tænker barnet: Pyha, det er godt, at mor og far ved det, siger hun.
- Og hvis man konstaterer forkert, skal barnet nok sige: Nej, det er ikke sådan, det er. Men hvis det er rigtigt, er det en lettelse for barnet, siger hun.
/ritzau/FOKUS