Gammel kærlighed ruster ikke, hvis den løbende bliver vedligeholdt.
Men hvilken smørelse skal der til for at holde forholdet på skinner, efter at sølvbryllupsgæsterne for længst er gået hjem?
- Det handler om at blive ved med at være nysgerrig på sin partner, siger Hafdís Hougaard, der er selvstændig psykoterapeut med speciale i parterapi.
- Når man har været sammen i mange år, kan man godt tro, at man kender alt til den andens drømme, behov og længsler. Men det er ikke altid, at der er det nærvær til stede, som gør, at du sætter dig ind i, hvad din kone egentlig godt kan lide.
De seniorer, som hun møder i sin klinik, kæmper ofte med kommunikationen.
- Jeg oplever den målgruppe som meget fastlåst i en idé om, at parret skal kunne klare alting selv. Og kan de ikke finde ud af det, har de en tendens til at stikke hovedet i sandet og ikke snakke om tingene, fortæller Hafdís Hougaard.
Det mønster genkender psyko- og parterapeut Erik Bloch Gregersen.
- Jeg ser tit den problematik, at det er svært at tale om følelser, og det er svært for den enkelte i forholdet at give sig selv lov til at være der med de følelser, vedkommende har, siger han og uddyber:
- Den der snak er vi ikke oplært til. Vi er oplært til at være dygtige, til at præstere og bruge vores hoveder. Men det er ikke nok, for vi har meget mere at komme med.
Selv om du og din partner har været sammen i en menneskealder, er det ikke for sent at kickstarte dialogen.
- Du kan godt spørge: "Hvordan har din dag været?" uden egentlig at lytte til det svar, du får. Det kræver, at man giver sig tid og virkelig interesserer sig for, hvad den anden siger, siger Hafdís Hougaard.
En måde at øve jer på kan være ved at skrive samtaletid i kalenderen. Afsæt for eksempel morgenkaffen hver søndag til at reflektere over den forgangne uge.
Her kan den ene for eksempel sige: "Det var dejligt, da vi gik en tur sammen i torsdags. Det kunne jeg tænke mig, vi gjorde noget mere".
- Man skal turde at sætte sig ned og tage snakken og spørge ind til den anden. Det kræver mod, og mange har ikke et sprog for det. Derfor bruger vi terapeuter ofte formuleringen, at par skal være nysgerrige på hinanden, siger Hafdís Hougaard.
Men slår du ørerne ud, er du godt på vej.
- Det handler om at give din partner taletid, og at du virkelig lytter til, hvad der bliver sagt.
Husk også at være nysgerrig på dig selv, siger Erik Bloch Gregersen.
- Tag det seriøst, hvis du mærker uro. Fortæl din partner, hvis du føler dig ensom eller ked af det. Jeg tror, det er der, det begynder.
/ritzau fokus/
Af Signe Haahr Pedersen, Ritzau Fokus