”Gift ved første blik” er tilbage på DR, og som en service til Avisen.dk’s læsere bringer vi hver fredag morgen en gennemgang af ugens afsnit. Så kan du lave noget mere fornuftigt torsdag aften, men stadig sladre med på arbejdspladsen næste formiddag.
Fjerde runde med de fem par begynder på deres bryllupsrejses tredje dag. Er du forvirret over alle de tal, så fortvivl ikke, for første halvdel af ugens udsendelse er så kedelig, at du rolig kan hvile hovedet et stykke tid. De fem par filmer mest bare sig selv i sengen (hvor de tilsyneladende alle sammen sover fuldt påklædt) og DR forsøger med et par klichéer at trække i smilebåndet på Linie 3-segmentet: Mændene snorker og kvinderne bruger lang tid foran spejlet. Det er lige før man savner originaliteten fra Zulu Comedy Galla.
På den positive side, så har DR til gengæld fået fyret lidt op for morgenmadsbudgettet i dette afsnit. Det uerfarne, unge par, Daniel og Samantha, spiser i hvert fald æg og bacon, mens de åbner et brev fra tv-psykologerne. Det handler om deres stærke og svage sider og er også jævnt kedeligt, eller også hører jeg ikke efter, fordi jeg tænker på, hvor ofte Samantha mon vasker sine lange dreadlocks. Det må være skide svært, uden at vikle dem ud? Ja ja, det er muligvis ikke comme il faut for en hvid mand at blande sig i nu om dage, men Bob Marley havde altså 47 forskellige racer af lus i sit hår, da han døde. Jeg siger det bare.
Samtidig andetsteds har Amalie fået en ny bil. Den viser sig at være med automatgear, og det kan hun bare slet ikke finde ud af. Hun er eksempelvis i tvivl om, hvorvidt bremsen er en pedal eller en knap på gearstangen. Med hjælp fra Oddset-Janni lykkes det hende dog at hitte ud af den, for Janni har samme slags bil, og de to erklærer sig derefter som ”Range Rover-veninder”. Nå ja, jeg glemte lige at nævne, at jeg en overgang slog over på ”Forsidefruer” på TV3, for hvis man endelig skal se reality, så kan man jo ligeså godt se det et sted, hvor de kan finde ud af at lave det.
Nå, men nødtvunget tilbage på DR, som jeg trods alt får penge for at se (ikke mange penge, men dog penge) har Jonna og Carsten også åbnet deres brev fra psykologerne. Der står bl.a., at de begge er kreative og handy.
– Er vi handy?, spørger en uforstående Carsten, der åbenbart allerede har glemt, at han har bygget et podium til sine lænestole derhjemme.
Bagefter diskuterer de #MeToo, og Carsten, der som bekendt bor i kollektiv og spiser tang, er ikke voldsomt overraskende på kvindernes side. Jonna er skeptisk overfor idéen om, at man kan kalde sig krænket med mange års tilbagevirkende kraft, men hun er jo heller aldrig blevet ejakuleret på af Naser Khader. Til sidst finder de en fælles forståelse, for Jonna kommer i tanker om, at hun engang måtte bede en fyr skride fra en julefrokost, fordi han havde raget hende på låret tre gange. Med den indstilling forstår man godt, at hun ikke selv har været i stand til at finde en mand.
Hos Mette og Morten er der stadig gang i sidste uges debat om samtykkeerklæringen, som Morten nu har printet ud. Eller også har tv-holdet gjort det for ham, fordi det trods alt kræver lidt kulør at konkurrere med forsidefruerne. Det er jo også de færreste, der hiver en printer med på deres egen bryllupsrejse. Whatever, hvad der begyndte som en sjov gimmick er nu mest bare plat og pinlig og Mette sætter demonstrativt kryds alle de kedelige steder og Morten puster hende i nakken og brokker sig og Mette ligner en, der ville give ham lov til at stikke en knytnæve op bagi hende, hvis hun til gengæld bare fik lov til at hamre kuglepennen hårdt ned i hans øjenæble. Til sidst sætter hun, hårdt presset, hak ved ”missionærstilling”, og man begynder at forstå, hvordan Naser Khaders veninder har haft det.
– Hvor er jeg glad for, at du er så åbent og hjerteligt et menneske, jubler Morten og sætter sig i liderlig eufori ovenpå sine briller.
Apropos liderlig eufori, så sender Pernille, der ellers har haft sit hyr med Michael, stadig blandede signaler.
– Jeg glæder mig til at få lidt … andet indhold end bare noget med, hvor vi skal spise i aften, siger hun, inklusiv en elegant kunstpause. I første omgang bliver hun dog kun trakteret med en tur til en lokal bonde, der uddeler smagsprøver på hans danskdyrkede rosé- og hvidvin.
– Det smager simpelthen så godt, lyver Michael. Pernille er naiv og nærmest lykkelig, og bekymrer sig kun over, om hun mon har overset noget ved ham. Hun hørte åbenbart ikke efter, da han fortalte, at han stemte på Enhedslisten.
Michael og Pernille. (Foto: DR)
Hos Christina og den anden Michael på Fanø sker der ikke en skid. De spiser, drikker og går tur på stranden, og deres bryllupsrejse virker generelt så uoriginal, at man skulle tro, Christian Bitz havde planlagt den. Eller, det vil sige, pulsen kommer faktisk lidt op, da parret kører ned på stranden i bil og bliver stoppet af politiet. De slipper dog med skrækken, selvom en bøde selvfølgelig havde været på sin plads. Om ikke andet for at spilde vores licenspenge.
Mod slutningen af ugens afsnit pakker de fem par deres kufferter, spiser afskedsmiddag og diskuterer blandt andet, hvor de nu skal bo. Carsten synes f.eks. at ham og Jonna skal bo hos dem begge på skift, mens Jonna (der som bekendt kun har meldt sig til programmet for at finde en medhjælpende ægtefælle til sit hobbylandbrug) synes de bare skal bo hos hende hele tiden. Hun ender med at få sin vilje.
– Jeg synes vi fandt en god ordning og gav hinanden plads, siger hun til kameraet.
På Bornholm gør Samantha ligeledes forsøg på et feministisk frontaltangreb. Hun vil trække aarhusianeren Daniel med til København, men på trods af lige at have lige spist verdens største tartelet og råbt ”hvad drikker møller?” omkring 45 gange i Ekkodalen, har han stadig kræfter til at kæmpe en smule imod.
– Hvis det bliver sådan, så er det jo mig, der går på kompromis hele tiden, klager han, omend forsigtigt, og er tilsyneladende så småt begyndt at forstå, hvordan et moderne ægteskab fungerer.
– Min umiddelbare tanke er, at mandag morgen tager vi af sted til København, insisterer Samantha, med den passiv-aggressive og samtidig selvsikre mine man kun kan mønstre, når der bor levende væsner i ens frisure.
– Min umiddelbare tanke var nok, at jeg nok mandag blev i Aarhus … og så nok tog til København tirsdag, fremstammer Daniel skræmt.
Jeg kan ikke holde til at bevidne matriarkatets uundgåelige magtovertagelse, og min umiddelbare tanke er at slå over på TV3, hvor Amalie er ved at ansætte en babysitter.
Vi ses i næste uge, hvor Tina og Janni bliver uvenner, Janni skal have lavet nye numseballer og Jackie tager manden og børnene med til Bornholm.
PS.: Breaking! ”Forsidefruer” sluttede lidt før ”Gift ved første blik”, så jeg når lige at zappe tilbage og opfatte, at der faktisk er to par, der har haft sex. Pernille og Michael og Mette og Morten. Altså, ikke sammen alle sammen, men to og to.
– Det skal man jo, når man er gift, og jeg er godt tilfreds, siger Mette opmuntrende. Historien melder ikke noget om, hvorvidt der kun var tale om missionærstillingen.
PPS.: Fuck jer, jeg er da rigtig journalist, så jeg har selvfølgelig undersøgt sagen. Og jeg kan fortælle, at man godt kan vaske dreadlocks uden at vikle dem fra hinanden, men at det ifølge eksperterne helst ikke skal ske oftere end en gang om ugen. Og når det sker, så brug æbleeddike opløst i varmt vand i stedet for almindelig hårshampoo, der kan være svært at skylle ud igen.
Søren Baastrup er forfatter og freelancejournalist. (Foto: Privat)