Velkommen til denne uges afsnit af ”Gift ved første blik”. Jeg har feber og er på piller. Det sidste er ikke noget nyt, men det er det første. Desværre er der ingen sygedage, når man er Danmarks næstmest hadede anmelder (jeg går trods alt ud fra, at Thomas Treo stadig er nummer et), så I må tage til takke med en lidt ukoncentreret gennemgang i dag.
Tine skal flytte ind hos Jan. Han er som bekendt Liverpool-fan og har tapetseret sit hus til med så mange fodboldting, at selv en 12-årig dreng ville bede ham tage den med ro. Desværre har Jan ingen drenge, men i stedet tre små hunde, der straks ryger ud i en konflikt med Tines to af slagsen. En af Tines hunde skider på gulvet. Hun mener, det skyldes dårlig mave. Jan mener, det er noget med dominans, og afføringen ser nu også temmelig fast ud. Jeg har også en hund. Dens afføring ser ligesådan ud. Det er fordi, min kone insisterer på, at den kun må spise kød. Modsat resten af os i familien, i øvrigt.
Jeg arbejdede engang på Aller Media. På SE og HØR. Ind imellem fandt vi lort på gulvet, når vi mødte ind om morgenen. En af dem fra Familie Journalen havde ofte sin hund med på arbejde, så hun fik skylden. Det viste sig dog, at det bare var en af nattevagterne, der havde en mani med at gå og skide alle mulige steder. Jeg skrev en artikel om det i personalebladet. Det var ledelsen ikke så glad for. Nå, de fik senere andre ting at bekymre sig om, men det er en helt anden historie.
Dorthe skal flytte ind hos Lasse. Det er røvkedeligt. Hun glæder sig til at se hans bukser hænge til tørre på tørresnoren. De samler et skab fra IKEA. Og jeg går glip af en Champions League-kamp med FCK for at se det her program.
Thomas skal flytte ind hos Mette. Han synes, hun bor hyggeligt, siger han. Hendes hund har luret, at han lyver. Den hader ham. Der er mange sure hunde i det her program. Thomas hader til gengæld Mettes tre børn. Eller, okay, det er måske strengt sagt, men han giver dem i hvert fald et gavekort til biografen. Tre ture, med to billetter til hver film. Held og lykke med at få det til at gå op.
Mette er i øvrigt træt af, at hun ikke må komme hjem og se Thomas’ kælder. Han siger, det er fordi, han ikke har ryddet op. Hun tror, det er fordi, det er en sexkælder. Men det ene udelukker altså ikke det andet, det ved jeg da fra mig selv. Det er lidt ligesom i 70’erne, da alle skulle have sauna. Det ene øjeblik har man en veludstyret sexkælder, det næste er den fyldt med julepynt og aflagt vintertøj.
Otto skal flytte ind hos Amalie. Han har en gaffel med, som Uri Geller har bøjet med tankens kraft. Hvor sejt er det lige? Uri Geller har engang fået min ellers døde clockradio til at virke på ny. Også blot med tankens kraft. Jamen, det er rigtigt, men det er også en historie til en anden gang. Da jeg arbejdede på SE og HØR bøjede jeg i øvrigt også skeer med tankens kraft til julefrokosterne. De midaldrende damer fra layout-afdelingen var dybt imponerede. I virkeligheden bøjede jeg dem bare under bordet, når de kiggede væk, men det var de for fulde til at opdage. Gud, hvor var der egentlig mange tumper ansat på det blad.
Nå, men bagefter har parret så deres første skænderi. Otto arbejder som bekendt for Moderaterne, så det er flot, at det først kommer nu. Og hvad skændes de så om? At Løkke har fredet Mette Frederiksen i minksnakdalen? Koranloven? Det dårlige arbejdsmiljø? Fjernelsen af storebededag? Næ, bare noget med, at Otto er kommet sur hjem fra hockey. Æv. Men hey, de får en fadøl, og så er alt godt igen. Sådan er det tit. Fadøl er på mange måder både årsagen til og løsningen på de fleste af livets problemer. Apropos det med at arbejde på SE og HØR.
Og så kommer vi til Laura og Sonny. Det eneste par, der holder mine øjne åbne denne sæson. Det går ikke skidegodt med de to, så Laura tager en chance og besøger Sonny i hans cykelsmedje. Hun har to Grimbergen-øl og nogle jordbær med. Det er en rimelig klam kombination, men Sonny virker umiddelbart til at være tilfreds med i hvert fald øllene.
Hvis du har haft din cykel til reparation og den ikke er blevet fikset helt som forventet, så ved du hvorfor nu. Lauras overraskelsesangreb virker dog ikke helt, som hun håber. Dagen efter skal de i hvert fald have en krisesnak. De drikker flere Grimbergen-øl. Eller, Sonny gør. Det hele ender med, at han ”trækker a’ stik,” som han siger. De er ude. Der er fire par og to afsnit tilbage, og nu går jeg lige ind og sover 16 timer.
Vi ses i næste uge, hvor jeg forhåbentlig er rask – og vi får den sexkælder at se.
Søren Baastrup er forfatter, freelancejournalist og Avisen.dk's fast anmelder. Foto: Privat