Folk i parhold går dagligt på kompromis med mange forskellige ting for at få forholdet til at fungere så optimalt og gnidningsløst som overhovedet muligt. Det er helt almindeligt, men det kan også ende med at fylde rigtig meget, hvis man føler man giver for meget køb på sig selv og ens egne værdier.

Parterapeut, sexolog og indehaver af Websexolog.dk Maj Wismann har stor erfaring med, hvad der er de store udfordringer i danskernes parforhold, og netop dét med at gå på kompromis kan fylde rigtig meget.

’Det er jo klart, at dét at være i parforhold også indebærer et grundlæggende kompromis. Man opgiver jo sit singleliv og afgiver dermed retten til for eksempel at gå ud og være sammen med andre. I det hele taget består et parforhold jo af dig, mig og os – og nogle gange vil ”os” kræve, at den enkelte indgår et kompromis eller giver afkald på nogle ting, og det er helt normalt,’ fortæller Maj Wismann til Q.

Pift sexlivet op med tre frække apps. Læs mere på q.dk

Men der kan også ske det, at der kommer så mange kompromiser, at det skaber ubalance i forholdet. At den ene part får forringet sin livskvalitet, fordi dét, der betyder noget for vedkommende, pludselig ikke kan lade sig gøre længere.

’I den situation må man huske på, at man altid har et valg. Hvis et kompromis er urimeligt eller forbyder dig at gøre noget, som er en vigtig del af dig, så holder det ikke i længden. Man skal jo grundlæggende være glad og tilfreds for at få parforholdet til at fungere – og det gælder begge parter i forholdet,’ siger Maj Wismann.

Hvad ligger bag kompromiset?

De fleste parforhold vil nok kunne nikke genkendende til, hvordan hverdagen kan gå op i travlhed, logistik, børn, fritidsinteresser og hvad, der nu ellers fylder kalenderen ud. Det giver os ofte et behov for noget alenetid, men det giver os også behov for at være sammen, og det glemmer vi desværre tit.

Parterapeut: Sådan kan du undgå syvårs krisen. Læs mere på q.dk

’Vi er så pressede i vores parforhold efterhånden, at når vi kommer hjem, så orker vi ikke andet end at dejse om i sofaen og så sidde med hver vores mobil eller computer og se hver vores tv-program, tjekke facebook eller hvad vi nu bruger tiden på. Det er også helt fint engang i mellem, men er det sådan hver aften, så glider vi længere og længere væk fra hinanden som par. Vi mister nærværet,’ forklarer Maj Wismann, og henviser til foredragsholder og forfatter Jon Kjær Nielsen, som i en artikel om arbejdsglæde i parforholdet formulerer det således:

’Hvornår skal man mærke, hvordan kæresten har det, hvis man har næsen i indbakken? Hvordan fanger man de små signaler om, at nogen har brug for et kram, et klap bagi eller bare, at man viser interesse, hvis man er i gang med at diskutere politik på Facebook, eller se den seneste video med dyrebørn?,’ spørger han.

Kan ikke sætte ord på

Sidder vi dér i hver vores ende af sofaen og længes efter nærhed, efter et kram og efter at blive elsket, set og anerkendt, så bliver det svært at gå på kompromis. Det bliver svært at acceptere, at manden går til fodbold tre gange om ugen, hvis man selv sidder og savner at være sammen med ham.

’Lige præcis dét er et rigtigt stort problem. Alle vil jo gerne elskes og føle sig anerkendt. Føler du ikke det over en længere periode, så går parforholdet galt, og desværre er vi ikke særlig gode til at tale om følelser. Vi savner og vi længes efter vores partner, men vi kan ikke rigtig finde ud af at sætte ord på det, og i stedet ender det så med forbud, krav og dårlige kompromiser, som ender med at gøre os endnu mindre glade, end vi var i forvejen,’ siger hun.

Rådet fra Maj Wismann er derfor at gøre sig umage med sit parforhold. Være bevidst om, at det også kræver noget af dig at være i et godt forhold. Gå uden om fælderne med lige at bruge de 5 minutters pause efter maden eller over aftenkaffen til at tjekke facebook eller mail og tal i stedet sammen. Fortæl om jeres dag og lyt til hinanden. Hold lidt i hånd.

’Hvis man grundlæggende har det godt som menneske, bliver man også meget mere rummelig, og så er der måske slet ikke behov for en masse kompromiser,’ slutter Maj Wismann af.

Malene Fich Weischer, Q.dk, Aller media