Hvad med en øl, sex-og smøgminister?

Dette er et blog-indlæg og ikke et udtryk for Avisen.dk's holdning. Hvis du finder, at indlægget er æreskrænkende eller indeholder injurier, så send en mail til tip@avisen.dk.

VORHERRE BEVARES

De er skøre, de politikere. Ikke alene slår man nu kirkeministeriet og integrationsministeriet sammen, så Jesus og Muhammed kan stå side om side i næstekærlighedens navn, man nedlægger også indenrigsministeriet som om Danmarks rige ikke længere er væsentligt (?). Og så skal der både være en klima-og energiminister og en miljøminister – så hvem ringer man egentlig til, hvis man har et spørgsmål om miljørigtig energi? Det skrupskørt!

VORHERRE BEVARES foreslår i stedet en række ministerposter, der for alvor vil give mening:

Grill-minister - med ansvar for, at Steff-Houlberg ikke længere har monopol på at forsyne og udsmykke alle landets pølsevogne og grillskure. Tilberedelsestiden på en pizza skal desuden nedsættes fra ti til syv minutter. Ananas, æg og bearnaise-sauce udgår som tilbehør.

Kaffeminister - med ansvar for overkommelige kaffe-priser på landets caféer. Café Latte med varm økologisk mini-mælk erstattes af sort kolbekaffe i forsøget på at effektivisere service-sektoren.

Sex-minister - med ansvar for, at afrikanere og østeuropæiske kvinder ikke står og fryser på gaden, men får stillet en sikkerhedsgodkendt arbejdsplads til rådighed. Der indføres prøveordning med hore-fradrag for håndværkere og offentligt ansatte, herunder politikere.

Øl-minister - med ansvar for at sikre et statsbebetalt Carlsberg-kartel, der kan udkonkurrere alverdens mikrobryggerier og deres svimlende priser. Håndbajeren sorterer under ligningsmæssige fradrag.

Smøg-minister - med ansvar for, at der kun må ryges på steder over 40 kvadratmeter. Bla. for at sikre, at forældre ryger alle andre steder end i deres biler, så flere små børn ikke skal dø af passiv lungekræft på bagsædet af en Toyota Corolla.

Underholdningsminister - med ansvar for at debat og oplysning udgår til fordel for Vild med Dans med endnu flere ukendte kendisser. Der sigtes mod, at DR udvider sin public service-forpligtigelse til også at indeholde action, så næste sæson af Forbrydelsen indeholder pistolskud i hvert afsnit - samt en kommissær, der ikke ligner en børnehave-pædagog iført regnjakke og islandsk sweater.

Fladskærmsminister - med ansvar for, at alle danskere får installeret statsfinansierede 40-tommers LCD-skærme i samtalekøleskabs-lågen inden jul.

Ledigheds-minister - med ansvar for, at alle dem, der ikke orker at arbejde, sikres retten til at blive hjemme med minimum samme indkomst som folk ansat i den offentlige service-sektor. Alle parkerings-vagter skal overføres til andet arbejde, såsom at flytte vand i Øresund.

Dette er et blog-indlæg og ikke et udtryk for Avisen.dk's holdning. Hvis du finder, at indlægget er æreskrænkende eller indeholder injurier, så send en mail til tip@avisen.dk.