Akavet, men nødvendigt: Sådan taler du om sex med din teenager
Det har vist aldrig rigtig været en nem opgave at snakke om sex med sin teenager. Og med internettets tempo er det kun blevet sværere – for ikke at tale om mere nødvendigt.
Det kan være flovt og akavet at tale med dit teenagebarn om sex. Men ikke desto mindre er det bvigtigt - også at få talt om andre ting end prævention.
Det kan være flovt og akavet at tale med dit teenagebarn om sex. Men ikke desto mindre er det bvigtigt - også at få talt om andre ting end prævention. Foto: Scanpix/Modelfoto.


Den teknologiske tidsalder er en game changer. Snapchat, hævnporno og et internet, der flyder over med sex ved ét klik. Din teenager bliver smidt ind i en ny og forvirrende verden, når de har deres første seksuelle oplevelser.

Som forælder sidder man ofte med en lige så stor forvirring og bekymring. For det er svært helt at forstå, hvad der foregår bag skærmene, når man sidder på sidelinjen, og grænserne for teknologi og seksualitet har rykket sig så markant. Men ifølge Lucy Vittrup, coach og forfatter inden for seksualitet og psykologi, er det vigtigt, at vi prøver.

- Vi lever i en tid, hvor mange ser hinandens kønsdele, før de har hørt hinandens stemmer. Denne adfærd er nok kommet for at blive, og hvis ikke vi forsøger at sætte os ned med vores teenagere og snakke om rigtigt og forkert, grænser og konsekvenser, så er de overladt til internettets ”pornoficering”, når de forsøger at navigere og sammensætte deres seksualitet, siger hun til Femina.

Lucy Vittrup har derfor interviewet teenagere i hele landet om, hvordan de opfatter sex i dag, og hvilke ting de savner hjælp til. Resultaterne er blevet til en førstehjælps-manual for forældre, og Lucy deler her ud af de 8 bedste råd til at håndtere snakken om seksualitet i en teknologisk tidsalder: Fire til dig – og fire til din teenager! 

Livskrise: Her er tre floskler, du skal passe på med at sige til en i en krise.

4 råd til dig som forælder

#1: Gør dig klart, hvad seksualitet egentlig er for dig 
Gør op med dig selv, hvordan du definerer seksualitet. Brug god tid, og spørg gerne din omgangskreds, så du får flere perspektiver. Hvad er forskellen for dig på den konkrete sex-akt og på seksualitet i livet generelt?

#2: Sørg for at du er et godt sted - fysisk og mentalt

Vælg en ramme for tid og sted, hvor du ved, du selv er nærværende, og hvor der er størst chance for, at din teenager også er det. Fx en gåtur i skoven eller en søndag eftermiddag hjemme. Lad være med at sige: “Der er noget, jeg gerne vil tale med dig om” dagen før, du har tænkt dig at tage snakken, da det ofte er en besked, der sætter uro i gang.

Tænk også over, hvor du er mentalt: Er du stresset? Har I lige været oppe at diskutere? Er du HALT: hungry, angry, lonely, tired? - så er det et dårligt tidspunkt.

#3: Gør din hensigt klar
Hvad er din hensigt med samtalen? At få din teenager til at mene det, du mener? Så drop det med det samme! Du kan ikke få andre mennesker til at mene det samme som dig, uanset om de er 3 eller 70.

Du har et budskab, som du gerne vil dele. Din opgave er at aflevere budskabet så ærligt og kærligt, du kan. Din teenagers del er at fortolke og forvalte det på sin måde.

#4: Anerkend din teenagers viden

Gør det klart på forhånd, at du godt ved, at de har styr på alt det med kondomer, sygdomme og graviditet, og at det ikke er det, du vil tale om. Fortæl, at det handler mere om alt det, som man ikke lærer hverken i skolen eller på nettet.

Har din teenagedatter det svært med sig selv: 5 råd til at styrke hendes selvværd

4 budskaber, du bør forklare din teenager

#1: Der er forskel på nydelse og præstation

Den sunde seksualitet er baseret på gensidighed, kærlighed og nydelse.
Når man søger bekræftelse hos andre, kan det stå i vejen for ens evne til at mærke sig selv, nyde og opleve. Pornografiens fremstilling af kæmpe-penisser og ensformige glatbarberede køn kan skabe mindreværdskomplekser. Men også deres trang til at få anerkendelse kan påvirke de unge til at indgå i seksuelle praksisser, de hverken har viden nok om eller lyst til - som fx analsex (se afsnit længere nede).

#2: Der er forskel på grænser
Grænser kan udvide sig, og grænser kan blive overskredet.
Grænseudvidelse gør, at man udvikler sig – men grænseoverskridelse har modsatte effekt.
Man udvikler sig af at blive udfordret til at springe ud fra en højere vippe end den, man kender. Hvis man bliver støttet af en ven, og føler sig tryg ved, at man bliver reddet, så er det nemmere at samle mod til sig. Omvendt vil man måske aldrig nogensinde komme i nærheden af hverken vippe eller svømmehal igen, hvis man bare bliver skubbet brutalt i uden at være klar.

#3: Husk dit moralske kompas
Virtuelle relationer skal håndteres med samme etik og moral som virkelige relationer.
Når man møder en person i virkeligheden og har set dem i øjnene, får de fleste hurtigt en følelse af empati, der forhindrer dårlig opførsel. På nettet er folk meget mere hardcore i deres adfærd. Får teenagere et nøgenbillede af en person, de kun har mødt via nettet, er mange mere tilbøjelige til at tænke “whatever”, og de glemmer lidt, at det rent faktisk er et rigtigt menneske, de har kontakt med.

#4: Porno er ikke i sig selv usundt
Det er brugen af det, som kan være usund. Se porno som fastfood: En gang i mellem er det fint, men hvis man kun lever af det, så begynder det at være dårligt for det mentale helbred. Det kan nemlig blive afhængighedsskabende, og forskning tyder på at det stimulerer belønningssystemer i hjernen.

Hvilken soltype er du? Find den solcreme, der passer til netop dit behov her

... Og så lige et grænseoverskridende bonuspunkt: Analsex

Selvom det er ekstra akavet og ubehageligt, og det for de fleste vil føles komplet unødvendigt – så er der ifølge Lucy Vittrup meget, der tyder på, at en af de voksende udfordringer, som unge møder i den konkrete sexakt er at blive bedt om eller have forventning om at gennemføre analt samleje. Og Lucy Vittrup har ikke fundet én eneste skoleelev, der er blevet undervist i analsex til trods for, at det er en så udbredt seksuel praksis. Og så er de igen overladt til pornofilmene.

-Analsex kan både være smukt, forbindende og fysisk dejligt for såvel mænd og kvinder. Men samtidig kan det opleves ulækkert, ekstrem smertefuldt, grænseoverskridende og virkelig krænkende, hvis man ikke ved, hvordan man forbereder sig eller kan kommunikere tydeligt om lyst, grænser, behov.

Det er dog et noget prekært område, hvor de fleste nok vil trække grænsen for, hvad en mor-teenager samtale kan og bør rumme. Lucy Vittrup anbefaler derfor at give dette link videre til sin teenager, hvis man helst vil befri sig selv og måske også sin teenager for at aflevere instruktionen selv.

Følg os på Facebook

Så får du nyheder direkte leveret, og kan deltage i debatten på vores artikler.