Mor til en teenagedatter? Sådan styrker du hendes selvværd
Teenagepiger byder gerne på skænderier og lidt for mange grå hår før tid. Men teenage-tiden er også en alder, hvor – især pigerne - er ekstremt sårbare. Og måske døjer din datter med dårligt selvværd?
Sådan hjælper du din teenagedatter med at få et godt selvværd.
Sådan hjælper du din teenagedatter med at få et godt selvværd. Foto: Scanpix/Modelfoto


En ny undersøgelse, lavet af Vi Unge, viser netop, at to ud af tre teenagepiger er utilfredse med deres udseende, imens cirka halvdelen af pigerne har været på slankekur.

I samme undersøgelse udpeger pigerne mor som deres primære rollemodel – så hvis du vil sikre dig, at din teenagepige ikke niver sig i maveskindet og bliver ked af sit spejlbillede, har du selv et ansvar som mor for at hjælpe. 

Først og fremmest er det vigtigt at skelne imellem selvværd og selvtillid, hvis du vil hjælpe din teenagedatter til at få det bedre med sig selv.

Selvværd og selvtillid er ikke det samme

Annlil Frolov, der er forfatter og coach med speciale i teenagepigers selvværdsproblemer, siger:

- Hvis du forestiller dig et træ, så er der en trækrone og et rodnet. Hele trækronen er selvtilliden – det, vi viser verden. Det, man kan, det man gør, hvordan man ser ud. Det, der ligger under jorden, er rodnettet. Det er vores identitet, vores værdier. Der hvor vi ved, hvem vi er – altså vores selvværd.

- Hvis teenagepiger havde et stort rodnet, så ville de også kunne håndtere ikke at have lige så tynde lår som de andre piger. For så ville de være så grounded i følelsen af: jeg er okay som jeg er, og hvis jeg gerne vil tabe mig, så ved jeg hvad jeg skal gøre, men der er ikke noget galt med mig. Og det er her, mødrene kommer ind, siger Annlil Frolov.

Er du en pleaser? Disse ting kendetegner dig

Derfor giver hun her 6 tips til at styrke din teenagedatters selvværd:

1) Arbejd med dit eget selvværd – du er rollemodel

Når du som mor vil hjælpe din teenager, bliver du nødt til at kigge indad først og lade være med at tale negativt om dig selv.

Eksempel: I stedet for at sige: ”Nej, jeg skal ikke have nogen flødebolle, for jeg er alt for tyk”, kan du i stedet sige: ”Ved du hvad, lige i dag har jeg besluttet mig for at leve sundere, fordi jeg kan mærke, at jeg trænger til noget energi.” Undgå at hægte dine fravalg op på et vægttab eller opfattelsen af, at noget er ”forkert”.

2) Anerkend hende for hvad hun er – ikke hvad hun har gjort

En af de store konflikter i teenageperioden opstår, fordi de bliver en smule dovne. Du kan sagtens rose ubetinget og stadig opdrage på hendes adfærd. Men skil det ad!

Eksempel: Formuler din kritik og opdrag på hendes adfærd ved at sige: ”Jeg vil gerne have, at du flytter den jakke fra gulvet, fordi det er irriterende at træde i det”. I stedet for: ”Du er kraftedeme en idiot, du glemmer altid den jakke.” Det går lige i rødderne, og signalerer, at der er noget galt med hende.

Har du dårlige tanker om din egen krop? Så læs de gode råd til at få bedre kropsselvtillid her

3) Du er ikke veninde med din datter

DU er moren – og det betyder, at det er dig, der skal guide, rumme og støtte. Det er okay at stille krav – I skal ikke bare være veninder, der fjoller, hygger og shopper.

Eksempel: Når hun deler noget med dig, f.eks. om en kæreste eller noget, hun synes, er svært, så er det ikke ensbetydende med, at du skal gøre det samme. Hun må gerne give noget af sig selv – men du skal ikke udlevere dit parforhold. Sig hellere: ”Hvor er jeg glad for, at du deler det med mig, du fylder vildt meget i mit hjerte”.

4) Lyt, lyt og lyt igen

Det er ikke sikkert, at vi voksne kan se postyret i at have en rød bums på næsen, men for hende er det måske lige nu vigtigt. Og vi ville jo aldrig feje en anden af, der kom med noget vigtigt.

Eksempel: Når teenageren prikker os på skulderen og søger hjælp med et problem, lige midt i kødsovs og aftensmad, så i stedet for at feje hende af, er det bedre at gemme den, til I kan sætte jer ordentligt ned - og husk så endelig de åbne spørgsmål. Hvis du spørger: ”Hvordan gik det?” Så siger hun: ”Godt.” Så bliver du nødt til at prøve med: ”På hvilken måde var det godt? Var det dem, du var sammen med, eller var det det, de sagde?” Du behøver heller ikke være bange for at stille uddybende spørgsmål. De fleste teenagere vil jo rigtig gerne tale om sig selv.

5) Husk at indflette de naturlige komplimenter

Husk at fortælle hende, hvor skøn hun er og klø på med komplimenterne - men lad det komme naturligt.

Eksempel: På vej ud af døren kan du sige: ”Hold kæft, hvor er du dejlig. Jeg elsker dig virkelig.” Måske ruller hun med øjnene, men der må du bare sige til dig selv: jeg har lige givet hende lidt gødning til hendes selvværd og rodnet – og det er fint. Og dér det jo, er det blandt andet gavner at have et højt selvværd som mor – for så vil man jo ikke gå i krise over, at hun ruller øjne. Hun er teenager, det har ikke noget med dig at gøre.

6) Du skal turde at gå ind i hendes selvkritik

Når din datter siger noget negativt om sig selv, så er det vigtigt, at du lytter og spørger ind.

Eksempel: Hun brokker sig over at have tykke lår. I stedet for at fastslå det modsatte, så prøv i stedet med: ”Nå, men hvad betyder det for dig, at de andre har tyndere lår?” Så vil hun typisk sige, at hendes er tykkere end de andre pigers. ”Nå okay. Så det betyder ikke at du er tyk. Det betyder bare, at dine lår er større end deres.” Så får man det gradueret lidt ned. Og måske er de også større end de andres, men så kan man så lede den videre: ”Jamen hvad er du så tilfreds med?” Her lader du hende få øjnene op for, at der også er ting, hun er glad for.
Lidt senere – ikke nødvendigvis i samme samtale – kan du så tage den op igen: ”Hey, jeg tænkte på noget. De der piger med de tynde lår, er de egentlig gladere end dig?” Og så lade den ligge dér. For jo mere refleksion vi kan skabe hos teenagepigerne, jo mere kommer de i kontakt med, hvad de selv synes. Og det er der, deres selvværd bor.

Læs også: Renée har fået brevet "Jeg er flov over min datters deller" - se, hvad hun svarer...

 Og hvis du nu alligevel føler, at der ikke er hul igennem – så fortvivl ikke.

-Hav tillid til det arbejde, du har lavet, indtil hun blev 13. Det ligger inde bagved. Og tag det ikke så personligt, når hun afviser. For det sjove er, at når jeg snakker med teenagepiger, så kan de jo sagtens formulere noget af det, deres forældre har fortalt dem. Så der er hul igennem, du skal bare lige bide i dig, at du ikke nødvendigvis får den feedback, du gerne vil have, lyder det fra Annlil Frolov.

Annlil Frolov er terapeut og coach med speciale i bl.a. selvværdsproblemer.
Derudover forfatter til "Sådan piger!", der er en håndbog i at klare sig igennem puberteten med et stærkt selvværd.

Læs mere på 
www.annlilfrolov.dk.

Følg os på Facebook

Så får du nyheder direkte leveret, og kan deltage i debatten på vores artikler.