Er sexlivet kedeligt? Her er sexologens råd
Kender du din egen lyst – og står du ved den over for din partner? Sexolog hjælper dig med at være dig selv i sexlivet.
Det handler om at være dig selv i sengen og stå ved dine lyster. Sexologen giver dig her nogle gode råd til, hvordan du bliver bedre til det.
Det handler om at være dig selv i sengen og stå ved dine lyster. Sexologen giver dig her nogle gode råd til, hvordan du bliver bedre til det. Foto: Scanpix/Modelfoto


Det er ikke, fordi der som sådan er noget galt. Du føler dig bare uinspireret og har en fornemmelse af, at der må være noget mere. Noget, du ikke har oplevet endnu – sider i dig selv, du ikke bruger. Hvis du genkender den følelse, er du ikke alene.

Rigtig mange kvinder får på et tidspunkt i livet følelsen af ikke at udnytte deres erotiske potentiale, og de fleste har ret. Måske har du været single længe, måske er du løbet tør for inspiration og idéer. Måske keder din faste partner dig.

Det kan også være, du godt véd, hvad der får dig helt op at ringe, men enten tør du ikke sige det til din partner, eller også ved du allerede, han ikke er mand for at følge dig dér. Hvordan kommer man så videre og får hele den varme, levende kvindekrop i kog?

Her er sexstillingen, der er mest populær: Se hele listen her

Sara Skaarup, der er sexolog, giver her sit bud på, hvordan du får det sexliv, du ønsker dig.

- Som udgangspunkt skal du være klar over, at det er dit eget ansvar, du får det sexliv, du ønsker dig. Også hvis du er i fast forhold. Vi har det ofte med at lande skylden på vores partner, men i sidste ende er det dig, der lader dig begrænse, hvis du giver vedkommende skylden for et kedeligt sexliv. Når det er sagt, så er det jo i samspil med andre, vores seksualitet udspiller sig fuldt ud. Selv om ændringen starter hos dig selv, er det ofte værd at inddrage din partner, hvis du er endt i seksuelt dødvande, siger hun.

Tip: Mennesker er følsomme væsner. Tit holder angsten for at såre os tilbage fra at være helt ærlige. Invitér din partner med på fælles opdagelse frem for at forlange udvikling.

Sådan kan du opdatere missionærstillingen og få mere ud af den

Hvad bremser dig?

- Komplekser, frygt eller stram moral? Ofte er det, der bremser kvinder seksuelt, mentale barrierer: Tanker om vores egen krop eller formåen, om, hvad der er okay/ikke okay, om, hvad andre tænker, om kærestens fordømmelse. Et godt første skridt er her at stille skarpt på, hvilke tanker der holder dig tilbage. Dem kan du ikke aflægge dig på et øjeblik. Men du kan godt sætte dig for at lave en lille parentes, hvor du får afprøvet en virkelighed uden alle dine gamle forestillinger, forklarer hun.

Tip: Leg, du er en anden. Start med at forestille dig det, og før det så ud i livet: Hvad ville den ultimativt modige, selvsikre kvinde gøre og sige – hvordan ville hun klæde sig – håndtere manden?

Sex bliver bedre og bedre med alderen: Læs her hvorfor

Sex-globetrotter

- Ved du ikke, hvad der mangler i dit sexliv, så gå på opdagelse. Første sted at søge er indlysende nok i din egen fantasi. Hvad tænker du på, når du rører ved dig selv? Hvis det er at blive taget vildt og hårdt, er der måske et dominanstema, som kan tages op. Drømmer du om flere mænd på én gang – eller om kvinder – well, så har du endnu et fingerpeg. Finder du ikke nok stof her, kan du starte ved computeren, når du er alene hjemme. Eller meld ud til din kæreste, at du føler dig erotisk nysgerrig, og gå på research med ham ved siden af. Du kan også være modig og spørge dine veninder, hvad de tænder på, og hvad det frækkeste er, de har oplevet – gerne over en flaske vin. Måske er der inspiration at hente, lyder det fra Sara Skaarup.

Tip: Tør du gå på pornotour? På Redtube.com kan du se en masse små frække film med forskelligt tema, og du kan søge i et felt og finde det, du er nysgerrig på ... tantra, unge mænd, bondage ... Hvad tænder dig? Næste fase er så at beslutte, om det skal dyrkes virtuelt eller føres ud i livet.

Kropslige barrierer

- Én ting er at søge at udvikle sin seksualitet. Noget andet, hvis du føler dig blokeret i forhold til at være seksuel i det hele taget. Gamle traumer, der sidder fast i kroppen, eller de udfordringer, som livet nu engang byder på, kan sætte en stopper for din naturlige udfoldelse. Det er tabu, men mange voksne og ellers velfungerende kvinder har det svært med kroppen og føler sig hæmmede. Hvis du har en fysisk udfordring, kan du gå til lægen. Uanset om det er overvægt eller tørre slimhinder eller smerte ved samleje, så bør vedkommende enten kunne hjælpe dig på stedet eller henvise dig til eksperter, siger sexologen.

Tip: Søg støtte. Er udfordringen af psykisk eller følelsesmæssig karakter, kan du overveje terapeut eller psykolog. Ofte er en enkelt eller få samtaler nok til at sende dig ud af dødvandet. Er problemet i jeres parforhold, er det naturligvis en parterapeut eller en sexolog, der skal på banen.

Er problemet manden?

- Selv om det er op til dig selv at få det sexliv, du ønsker, kan udfordringen også ligge hos din partner – eller rettere sagt: i kombinationen jer to. En del kvinder oplever, at deres mænd er meget lidt interesserede i udvikling på området. Måske er han bare ikke med på det, der tænder dig – men nu til noget helt andet: Det kan være, han har taget 15 kilo på, har dårlig ånde og mistet sin tiltrækningsevne af samme grund. Det kan være svært at få sagt, at man ikke er tilfreds ... så svært, at mange lader være og affinder sig med tingenes tilstand. Nemmere bliver det ikke, hvis du f.eks. har faket orgasme i årevis eller har syntes, hans tidlige sædafgang er et kæmpe problem, som du bare ligesom har dysset ned for at please ham. Men helt seriøst: Ville du ikke hellere vide klar besked med det, så du kunne ændre det, hvis det var dig? Hold dig på egen banehalvdel og fortæl, hvad du oplever. Hvad du længes efter. Det kan godt være, det sårer, men det er også smertefuldt at glide fra hinanden, siger hun.

Tip: Når du skal tage hul på noget svært, så brug omvendt-modellen: Hvordan ville jeg helst have den serveret, hvis det var mig, der var den anden? Du kan også alliere dig med en terapeut, der kan hjælpe jer med at nærme jer udfordringerne på en relativt neutral måde.

Vild eller vanilje?

- I nogle kredse kalder man mennesker, der holder af såkaldt almindelig, blid sex, for vanilje – egentlig ofte sagt lidt nedsættende, i betydningen: kedelig. Arketypen er en heteroseksuel person, der dyrker monogam sex i missionærstillingen. Alternativet hertil er så alle de andre varianter med ”mere bid i”: Folk, der kan lide dominans, f.eks., og som kunne gå under betegnelsen kinky seksualitet. Tit slås alle mulige ting sammen under det mere kinky: Åbne forhold, homo- og biseksuelle – al eksperimenterende seksualitet i det hele taget. Men heller ikke den skala kan sige noget endegyldigt, for man kan jo godt være til S/M mest med fast partner – eller biseksuel OG meget monogam. Der er ikke andet at gøre end at afsøge og være nysgerrig på sig selv. Med lyst er det i grunden ret enkelt: Det, der kilder, tænder dig. Det betyder ikke, du er sådan en, bare at emnet pirrer dig her og nu. Forsøg ikke at vurdere, bare mærk, forklarer Sara Skaarup.

Tryghed vs. udvikling

- En del mennesker har været ude for en personlighedstest på jobbet. At forstå sig selv gennem sådan et redskab kan hjælpe én til at forstå sig selv. Der findes ikke som sådan på samme måde anerkendte seksuelt temperamentsmæssige grundtyper. Men måske kan det kaste lidt lys over land, hvis vi forestiller os, at der grundlæggende findes to typer: Dem, der orienterer sig mod tradition og tryghed, og dem, der orienterer sig mod udvikling og frihed.

For den første type vil det, der tænder, typisk være noget velkendt, forbundet med kærlighed. For den anden type vil det uforudsigelige, nye og spændende have langt større tændings-effekt. I forhold til tryghed eller udvikling er der ikke bare arketyper, men nærmere poler – eller to ender på en linje. Vi ligger alle sammen et eller andet sted på linjen og er mere eller mindre trygheds-orienterede.

Det komplekse er, at det ikke er enten-eller. Vi har alle behov, der kan virke modsatrettede, f.eks. for frihed og tryghed samtidig. Og man kan godt være både det ene og det andet – man kan være tryghedssøgende i en periode og dernæst søge udfordring i en periode eller mere eller mindre permanent. Med andre ord: Mennesker forandrer sig seksuelt. Det er op til dig at mærke og åbne for det, der føles rigtigt for dig lige nu, lyder det fra sexologen.

Følg os på Facebook

Så får du nyheder direkte leveret, og kan deltage i debatten på vores artikler.